거짓말/거짓 말을 하지 말라고 자녀를 훈련 시킨다., Lie/train your child not to lie

거짓말/거짓 말을 하지 말라고 자녀를 훈련 시킨다., Lie/train your child not to lie

• 거짓말은 정말로 나쁜 것인가. 
• 거짓말을 하지 않고 살 수 있을까. 
• 거짓말을 조금 하는 사람들은 거짓말을 많이 하는 사람들보다 도덕 윤리적으로 더 나은 사람들인가. 
• 거짓말의 정도를 자로 재거나 저울로 달아 거짓말의 경중을 분별할 수 있을까. 
• BC 4세기 희랍 디오지니스(Diogenes)는 일생동안 대낮에도 등불을 켜고 정직한 사람을 찾아 다녔지만 진짜로 정직한 사람을 하나도 찾지 못했다. 
• 성인 소크라테스는 진실하게 사는 법을 젊은이들에게 가르쳤다는 “죄”로 사형장에서 사라졌다. 
• 정직함은 그 시대 소아청소년들과 젊은이들에게 나쁜 영향을 줄 수 있기 때문이었다(출처: Love each other by Leo Busgaglio p.75). 
• 1969 미 타임지 연구에 의하면 미국 사람들 10명 중 6명은 필요할 때는 거짓말을 해도 된다고 응답했다. 
• 그럼 우리 부모들은 자녀들의 거짓말을  어떤 시각으로 보나. 
• 우리  삶은 정직성에 토대를 두어야 한다는 것은 누구도 동감할 것이다. 
• 우리들은 자녀들에게 정직하게 살라고 가르치고 정직하게 살도록 자녀들을 훈련시켜야 한다. 

거짓말이란

• 남을 속이기 위해 꾸민 말을 거짓말이라 한다.

거짓말과 참말을 분별할 수 있는 나이

• 4세 이전 유아들의 대부분은 자기들이 한 행동과 말을 부모가 얼마나 좋아하느냐 얼마나 좋아하지 않느냐에 기준을 두고 주로 행동하고 말하는 것이 보통이다. 
• 4세 이전 영유아들은 자기들의 행동이나 말을 옳게 하지 않았는데도 엄마나 아빠가 그들이 한 행동이나 말을 좋아하고 그들이 한 말이나 행동을 인정해주면 자기가 한 언행이 옳은 것으로 간주한다. 
• 또 엄마나 아빠가 자기의 언행을 좋아하지 않고 인정해주지 않으면 그들이 비록 옳게 행동하고 옳게 말을 했더라도 자기의 언행이 잘못된 것으로 생각할 수 있다. 
• 이와 같이 부모에게 자기의 언행이 만족하느냐 만족하지 않느냐에 따라 그들은 부모들을 위해 주로 말을 하고 행동 하는 것이 보통이다. 
• 초등학교 입학하기 바로 전부터 유아들의 대부분은 “사실”이 무슨 뜻인지 “허위”가 무슨 뜻인지, 또 “참말”과 “거짓말”의 뜻을 확실히 분별하기 시작한다. 
• 이런 이유로 5세 이후부터 아이들의 대부분은 진짜 거짓말을 잘 하지 않는 것이 보통이다. 
• 6세 학령기 아이들의 18.2%는 꾸며낸 일과 사실이 다르다는 것을 안다. 
• 9세 학령기 아이들의 대부분은 꾸며낸 이야기와 사실 이야기를 분별하는 능력이 있다. 
• 이렇게 학령기 아이들이 사실과 허위에 차이가 있다는 것을 알기 시작할 때 거짓말의 뜻도 잘 알기 시작한다. 
• 7세 학령기 아이들의 대부분은 거짓말을 한 후 거짓말을 한 것에 자책감을 가질 수 있다. 그리고 그들은 거짓말을 했기 때문에 벌을 받을까 걱정 하고 거짓말을 했기 때문에 죄를 졌다고 생각도 하고, 또 하나님이 벌을 줄까 걱정 하고 때로는 하나님에게 용서해 달라고 기도하기도 한다. 
• 10~11세 초기 사춘기 아이들의 대부분은 정직하게 사는 것이 상당히 중요하다고 생각한다. 거짓말을 하는 것은 나쁜 것이라고 인식하기 시작한다. 
• 3세 이전 유아들의 대부분은 크고 작고, 많고 적고, 차고 뜨거운 것 등 반대어의 의미를 정확히 이해할 수 없다. 
• 또 정직이나 거짓의 뜻을 정확히 분별하지 못하는 것이 보통이다. 
• 3세 이전 유아들은 자기들이 말하는데 쓰고 있는 단어들의 뜻을 확실히 알지 못하고 말하는 때가 더 많다.
  그 때문에 자신들이 거짓말을 하고 있는지 참말을 하고 있는지 모르고 말을 막 할 때가 많다.
• 때로는 그들은 자신도 모르게 말을 환상적으로 꾸며내기도 하고, 사실을 과장해서 거짓말을 꾸미기도 한다.
• 6~7세 학령기 아이들의 대부분은 진실, 사실, 정직, 허위 등의 단어의 뜻을 어느 정도 이해하기 시작한다.
• 5세 이전 유아들이든 그 이후 학령기 아이들이든 “거짓말을 하면 나쁘고” “거짓말을 해서는 안 된다”고 주의를 주고, 거짓말을 하지 않도록 훈육시키지 않으면 유아기, 학령기 때 하기 시작한 거짓말이 습성화 되어 그 이후에도 거짓말을 계속할 수 있고 그 습성이 사춘기, 성인기까지 이어질 수 있다.
• 부모들의 자녀 양육과 훈련의 책임이 얼마나 중요한지 여기서도 다시 한 번 상기해야 한다. 그 나라의 소아들이나 성인들이 거짓 말을 콩주어 먹듯이 하는 이유를 즘작 할 수 있다.

거짓말의 분류

① 환상적으로 하는 거짓말, 

② 모방하기 위한 거짓말, 

③ 과장하기 위한 거짓말, 

④ 선의 거짓말, 

⑤ 방어하기 위한 거짓말, 

⑥ 주의 집중을 끌기 위한 거짓말, 

⑦ 앙갚음을 하기 위한 거짓말, 

⑧ 반항하기 위한 거짓말, 

⑨ 병적으로 하는 거짓말 

등으로 거짓말을 분류할 수 있다. 

환상적으로 하는 거짓말(환상적 거짓말)

• 있는 그대로 사실을 말하지 않고 환상적으로 꾸며 말하는 것을 환상적 거짓말이라 한다. 
• 일상 삶에서 재미가 없거나 자기의 생각이 다른 사람들의 생각과 다를 때, 어떤 상황을 자기에게 유리하게 이끌어 낼 때, 부모로부터 사랑을 더 받고 싶을 때, 실제로 없는 것을 환상해 그럴 듯하게 꾸며 환상적 거짓말을 하는 것이다. 
• 환상적으로 말을 꾸며서 거짓말을 하는 것을 아무렇지 않게 생각하기도 하고 그런 환상적 거짓말을 하는 것이 잘못이라고 생각하지도 않고, 환상적으로 말을 꾸며 거짓말을 해도 그것에 관심을 갖지도 않고, 그렇게 거짓말을 해서는 안 된다고 교육시키지도 않는 부모들이 있다. 이것은 잘못된 부모교육이다. 
• 사실의 뜻과 환상의 뜻을 확실히 분별할 수 없고 이 두 단어의 뜻을 혼동할 때 아이들은 환상적 거짓말을 하게 된다. 
• 유아들이나 초기 학령기 아이들의 마음속에 어떤 논리도 이유도 없이 무의식적으로 환상적 거짓말을 하는 것이 보통이다. 
• 예를 들면, 유아들이나 초기 학령기 아이들은 귀신, 산신령, 호랑이 등에 관한 환상적 이야기를 평소에 자주 듣는다. 
• 또 유아들이나 초기 학령기 아이들이 학교나 집에서 놀 때 왕자, 개, 사자 또는 노루 등이 역할을 하면서 놀기도 한다. 
• 때로는 나무토막을 먹는 척 하며 장난도 한다. 
• 이와 같이 사실과 아주 다른 이야기와 행동을 고의적으로 만들어 내면서 놀기도 한다. 
• 또 재미있게 환상적인 이야기를 만드는 어린 유아들이나 초기 학령기 자녀들을 보는 부모들은 칭찬을 아끼지 않고 많이 하기도 한다. 
• 이렇게 유아들이나 초기 학령기 자녀를 양육을 하는 동안 어린 유아들이나 초기 학령기 자녀들은 환상적 거짓말을 알게 모르게 많이 듣고 배우고 또 스스로 만들어 내기도 한다. 
• 환상적인 거짓말을 하는 것은 정상 성장발육의 일부분이다. 
• 그러나 말을 환상적으로 꾸며 거짓말을 많이 해서 그 정도가 심하면 비정상적으로 본다. 
• 환상적 거짓말을 비정상적으로 많이 하면 사실과 환상이 다르다는 것을 가르치고 참말을 하도록 가르친다. 
• 환상적으로 말을 꾸며서 거짓말을 하는지 단순히 겉으로 꾸며서 거짓말을 하는 것인지 알아본다. 흥미가 없거나 불쾌한 상황에서 도피하려고 환상적인 거짓말을 때로는 할 수 있다. 
• 사실과 꾸민 말의 차이점을 아는 데는 시간이 필요하기 때문에 그런 행동이 잘못됐다고 따질 수 없다. 
• 초등학교 1년생들의 대부분은 사실과 꾸민 환상적인 이야기를 분별할 수 없다. 
• 예를 들면, 아빠가 “네가 달콤해서 너를 먹겠다고” 하면서 먹는 시늉을 하면 진짜로 자기를 먹는 줄로 아는 영유아도 있다. 
• 이렇게 사실과 환상적 거짓의 차이를 잘 모르는 영유아들에게 환상과 사실을 비교해서 가르친다. 
• 환상적 만화, 동물 또는 쇼 등 TV의 프로그램을 볼 때 그때그때의 장면이 사실인지 환상적인 이야기인지 구별하는 법을 가르친다. 
• 그 장면이 사실이 아니면 사실이 아닌 이유를 물어보든지 영웅은 사실로 존재하는 것인지 만들어 낸 것인지, 사람이 공중에서 날 수 있는지, 개가 차에 치이면 어떻게 될 것인지 등의 사실과 환상적인 사건들의 예를 들어서 사실과 꾸민 환상적인 이야기의 차이점을 가르친다. 
• 실제로 있던 이야기와 환상적인 이야기가 있는 책을 읽어주고 사실로 있던 이야기인지 꾸며낸 환상적인 이야기인지를 구별하는 방법을 설명해 준다. 
• 도서관에서 나이에 적절한 책을 구입해 사실 이야기와 환상적인 이야기를 구별하도록 한다. 

모방하기 위한 거짓말(모방 거짓말)

• 사실 그대로 다른 사람들에게 말하지 않고 그 사실을 재미있고 우습게 꾸며 사실과 아주 다르게 모방해서 말을 할 수 있다. 
• 이런 경우, 모방하기 위한 거짓말이라고 한다. 
• 영유아나 초기 학령기 아이들은 옳게 사리를 판단하는 능력과 분별하는 능력이 잘 발달되지 않고 미숙해 진짜로 한 진짜 거짓말과 농담으로 한 농담 거짓말을 확실히 분별할 수 없다. 
• 특히 자기를 진정으로 사랑하고 자기가 존경하는 부모의 행동과 말 하나 하나를 있는 그대로 보고 배우고 모방하면서 자란다. 
• 부모들이 영유아들이나 초기 학령기 자녀들 앞에서 사실대로 말하지 않고 꾸며 거짓말을 하거나 사실을 재미나게 과장해서 꾸며 거짓말을 하면 그런 것도 잘 모방할 수 있고 결과적으로 모방하기 위한 거짓말을 하게 된다. 
• 부모 스스로가 영유아들이나 초기 학령기 자녀들 앞에서 이런 식으로 자주 실수하고 있으면서 그런 실수를 저지르고 있는 줄도 모르고 산다. 
• 이런 가정에서 자란 소아청소년들은 진실과 거짓을 확실히 분별하지 않는 것이 보통이다. 

과장하기 위한 거짓말(과장 거짓말)

• 어떤 소아청소년들은 과장도 하고 허풍도 잘 떤다. 
• 때로는 이런 식의 거짓말은 심각한 문제가 되지 않지만 그들이 과장하기 위한 거짓말을 하는 것을 장려해서는 절대로 안 된다. 
• 부모들이 사실과 다르게 과장하거나 허풍을 떨면 그런 부모들의 소아청소년 자녀들도 부모를 닮아 과장해서 말을 꾸며 거짓말을 하게 된다. 
• 성인들은 소아청소년 자녀들이 거짓말을 조금만 하면 참지 못하고 화부터 내는 것이 보통이지만 우리 성인들은 알게 모르게 사실을 과장하는 거짓말을 소아청소년 자녀들 앞에서도 솔솔 잘 한다. 

선의로 하는 거짓말(선의 거짓말)

• 초청을 받았을 때 초청 받은 곳에 가고 싶지 않으면 다른 초청을 이미 받았기 때문에 거기에 갈 수 없다고 거짓말하는 사람들이 있다. 
• 어떤 사람들은 이런 선의 거짓말을 솔솔 잘 한다. 
• 선의 거짓말도 거짓말이다. 
• 그렇지만 학령기나 사춘기 자녀들 앞에서 그런 선의 거짓말을 자주 하면 진실하게 말하는 것과 선의 거짓말을 구별할 수 없다. 
• 선의 거짓말을 많이 하면서 사는 사람들은 때로는 다른 종류의 빨간 거짓말도 많이 한다. 
• 오늘날 복잡하고 격동적인 사회에서 살면서 각종의 압력, 억압, 강요 등을 쉴 새 없이 받고 그런 것들을 하나하나 물리치고 꿋꿋하게 사는 부모들의 삶을 소아청소년 자녀들은 잘 이해하지 못한다. 
• 그래서 소아청소년 자녀들은 부모들이 그런 선의 거짓말을 하는 이유를 확실히 모른다. 
• 선의 거짓말을 잘 하는 부모들의 슬하에서 자란 아이들은 자기들이 어떤 일을 하기 싫거나 그 상황에서 피하고 싶을 때, 자기가 하고 싶지 않은 것을 다른 사람이 하게 할 때나 자기가 저지른 잘못을 다른 사람의 탓으로 돌릴 때, 사회적 압력에서 피할 때 선의 거짓말을 밥 먹듯이 잘 할 수 있다. 
• 누구든지 선의 거짓말을 자주 습관적으로 하면 악의적 거짓말을 잘 하는 사람이 될 수 있다. 

방어하기 위한 거짓말(방어거짓말)

• 어린이들의 대부분은 자기가 잘못 행동하고 그가 잘못한 행동에 적절한 벌을 받아야 한다고 생각할 때 그 벌을 받지 않기 위해 잘못한 것이 자기의 탓이 아니라고 방어하기 위해 거짓말을 한다. 이런 거짓말을 방어하기 위한 거짓말이라고 한다. 
• 잘못한 것에 대한 책임을 져야할 때 그 책임이 자기에게 있지 않다고 방어하기 위해 거짓말을 할 수 있다. 
• 소아청소년 자녀들에게 집안이나 집밖에서 해서는 안 되는 일과 해도 되는 일, 또 지켜야 할 규칙이 많이 있다. 
• 그렇지만, 그들의 대부분은 지켜야 할 규칙, 그들이 해서는 안 되는 것에 대해서 다 알 수 없다. 또 부모가 그들에게 만든 규칙이나 제한의 뜻도 이해하지 못하고, 때로는 그런 규칙이나 제한에 관해서 아주 까마득하게 잊어버리기도 하고, 그런 규칙이 있는지도 알면서도 지키지 않고 어길 수 있다. 
• 그런데도, 많은 부모들은 소아청소년 자녀들이 100% 완전무결하게 부모가 정한 규칙이나 제한에 따라 행동하기를 바란다. 
• 그리고 자녀들이 부모가 세운 규칙이나 제한을 어기고 지키지 않고 있다는 사실도 스스로 안다. 
• 많은 부모들은 자녀들이 사소한 잘못이라도 저지를까 걱정하고 자녀들이 스스로 옳게 행동하기를 바란다. 
• 자녀들이 부모들의 기대에 미치지 못할 때도 있다. 
• 때로는 소아청소년들이 순종을 하지 않아 부모들의 기대에 미치지 않는지, 자녀들이 미숙하고 능력이 없어 부모들의 기대에 어긋나게 행동하는지 확실히 분별해야 한다. 
• 부모들은 이 두 가지 조건을 확실히 분별해야 자녀들이 거짓말을 하지 않게 된다. 
• 어린 자녀가 부적절하게 행동했으면 부적절한 행동을 하게 된 동기를 그에게 직접 물어보아야 한다. 
• 잘못한 행동을 인정하면 잘못한 행동에 대한 벌을 줄 수 있고 잘못 행동을 했는지 확실히 모르면 그 자녀들에게 벌을 줄 수 없다. 
• 벌을 받지 않기 위해 이와 비슷한 상황에 처한 어떤 자녀들은 거짓말을 할 수 있다. 
• 어떤 자녀들은 잘못 행동을 하고 벌을 받지 않기 위해 거짓말을 하는 것이 무엇이 잘못이냐는 식으로 생각한다. 
• 그래서 잘못 하고 또 거짓말을 자꾸 한다. 
• 지키기 어려운 약속을 하라고 강요를 받은 자녀들의 일부는 그렇게 하겠다고 약속할 수 있다. 
• 또 약속의 뜻을 모르는 자녀들이 약속을 한 후 그 약속을 지키지 않으면 거짓말을 한 것으로 간주될 수 있다. 
• 사실은 약속을 지키지 않으려고 하지 않았는데 약속을 지키지 않아 거짓말을 한 셈이 된다. 
• 그들의 행동 제한은 나이에 적절해야 하고 너무 많은 규칙을 만들어 놓지 말아야 한다. 
• 규칙이나 제한을 확실히 무시하거나 어길 때 자녀들에게 어긴 이유를 물으면 거짓말을 하기 쉽다. 
• 때문에 될 수 있는 한 이유를 묻지 말아야 한다. 
• 규칙을 어긴 이유를 조사할 때 말이 막혀 ‘에에’ 하면 더 이상 조사하지 않는 것이 좋고 모호한 질문을 해서는 안 된다. 
• 그런 상황에서 도피할 의도로 거짓말을 할 수 있다. 
• 이런 때는 그 거짓말을 하는 그 자체에 해당하는 벌을 주고 그가 저지른 행동에 해당되는 벌도 주어야 한다. 
• 거짓말을 하고 잘못했다고 곧 수긍하고, 잘못하지 않았다고 부정하고 또 아무 대답을 하지 않고 묵묵히 있는 자녀들도 있고 거짓말을 해서 부정적인 결과가 나올까 생각한 나머지 처음 한 거짓말에다 또다시 거짓말을 할 수 있다. 
• 이러저런 이유로 거짓말을 확실히 했다고 믿으면 거짓말을 한 이유를 꼬치꼬치 묻지도 말고 따지고 말할 기회를 주지 않는 것이 중요하다. 
• 그 자녀를 비난하지 말고 잘못한 거짓말을 지적하고 필요에 따라 거짓말을 한 것에 대해 벌을 주어야 방어적 거짓말을 또 하지 않게 된다. 
• 잘못한 행동에 대한 벌을 받지 않고 빠져 나올 수 있는 수단으로 거짓말을 할 수 있다. 
• 다루기가 어려운 상황에 처할 때 그 상황에서 빠져나가기 위해 거짓말을 할 수 있다. 
• 사는 동안 겁을 준다든지, 남을 속인다든지 또는 고자질을 해서는 안 된다고 교육시킨다. 
• 정직하게 사는 사람들은 남들로부터 존경을 받고 잘못 행동을 하거나 거짓말을 하는 것은 잘못이고 죄를 범하는 것이라고 교육시킨다. 
• 죄의식을 갖고 사는 것보다 정직하게 사는 것이 훨씬 낫다고 훈육한다. 
• 부모들은 자녀들 앞에서 거래관계를 할 때 완전한 정직성을 보여야 한다. 
• 또한 부부간에 어떤 일을 따질 때도 정직하게 따져야 하고 그렇게 하는 것을 자녀들에게 보여야 한다. 
• 부모와 자식 간의 상호관계 또는 부부 상호관계는 신용과 정직성에 바탕을 두고 이루어져야 한다고 가르친다. 
• 부모와 다른 사람들이 너를 믿을 수 있게 정직하게 사는 것이 아주 중요하다고 가르친다. 

앙갚음을 하기 위한 거짓말(앙갚음 거짓말)

• 앙갚음을 하기 위해 무엇을 훔치거나 불복종하거나 거짓말을 할 수 있다. 
• 부모가 화나도록 거짓말을 하는 자녀들도 있다. 
• 예를 들면, 부모가 “너 어디 갔다 왔니?”라고 물었을 때 부모의 허락 없이는 수영장에 갈 수 없는 규칙이 있는 것을 확실히 알고 있으면서 부모의 허락 없이 수영장에 혼자 갔다 오면 부모가 화를 낼 것을 뻔히 알면서 “수영장에 갔다 왔다.”고 거짓말을 할 수 있다. 
• 이런 식 거짓말을 앙갚음을 하기 위한 거짓말을 할 수 있다. 
• 그런 앙갚음을 하기 위한 거짓말을 해서 부모의 마음을 뒤흔들어 놓고 부모가 화나게 한다. 
• 앙갚음을 하기 위해 거짓말을 하는 자녀들을 실지로 자주 볼 수 있다. 
• 특히 수동적 공격적 행동으로 분노를 표출하는 자녀들에게 더 자주 볼 수 있다. 
• 부모가 자기를 공평하게 대해 주기를 바라고 자기를 공평하게 대하지 않는 부모들에게 앙갚음을 하기 위해 거짓말을 하기도 하고, 형제들 간에 시기심이 생길 때 앙갚음 거짓말을 할 수 있고, 부모가 다른 형제들에게 더 관심을 갖고 보살피거나 더 사랑하면 부모에게 앙갚음을 하기 위한 거짓말을 할 수 있다. 

칭찬이나 상을 받기 위한 거짓말(칭찬이나 상 거짓말)

• 부모들로부터 칭찬이나 상을 받기 위해 거짓말을 할 수 있다. 
• 자녀들이 무엇을 하던지 최선을 다하기를 바라고, 성공적으로 끝내기를 바라는 부모의 슬하에서 자라는 어린 자녀들은 자신도 모르게 부모들로부터 상당한 압력을 받는 것이 보통이다. 
• 어린 자녀들은 부모들의 기대에 미치지 못하는 것이 보통이다. 그렇지만 최선으로 행동해서 부모들을 즐겁게 하고 맡은 바를 성공적으로 성취하기 위해 노력한다. 
• 그들 자신이 성취할 수 있는지 평가하기도 한다. 
• 그리고 자신들이 살아가는 방향을 설정하고 그 방향으로 가기를 원한다. 
• 이러한 성장 발육과정에서 자신도 모르게 자기가 한 그릇된 행동을 합리화하기 위해 부모에게 거짓말을 할 수 있다. 
• 미숙해서 다루기 힘든 일들을 하라고 강요받은 어린 자녀들은 거짓말을 할 수 있다. 
• 또 부모들 앞에서 잘한 행동을 보여주기 위해 거짓말을 할 수 있다. 

반항하기 위한 거짓말(반항 거짓말)

• 면전에서 나쁘다고 공격받거나 어떤 일에 대한 반항하는 수단으로 거짓말을 할 수 있다. 
• 부모에게 무엇을 해달라고 계속 졸라댈 때 “난 지금 바빠서 네 부탁을 들어줄 수 없다.”고 부모가 대답할 때 그 자녀가 거짓말을 하고 있는 사실을 알게 된다. 
• 그 자녀는 부모가 거짓말을 하는 것과 마찬가지로 그 자녀도 거짓말을 할 수 있다. 
• 부모나 가족들 중 누가 자기에게 무엇을 해달라고 계속 졸라대면 반항적으로 답변하거나 해달라는 것을 못해 주겠다고 거절하거나 부정적으로 변명하거나 허위로 증거를 대거나 거짓말을 해서 부모나 그들을 화나게 할 수 있다. 

주의 집중을 받기 위한 거짓말(주의 집중 거짓말)

• 조건 없는 사랑과 보살핌을 부모로부터 더 많이 받고 싶은 자녀들은 거짓말을 할 수 있다. 
• 가령 수학 숙제를 하지 않은 것을 뻔히 알고 있는 데 부모에게 숙제를 다 했다고 거짓말을 할 수 있다. 
• 그런 거짓말을 할 때 자기가 거짓말을 하고 있다는 사실을 부모가 뻔히 알고 자기가 한 거짓말에 대한 벌을 받을 것이라는 것도 미리 안다. 
• 부모들에게 주의를 주어 부모의 관심과 사랑을 받는 것이 훨씬 낫다고 생각하고 거짓말을 할 수 있다. 

병적으로 하는 거짓말(병적 거짓말)

• 자기에게 확실한 이익도 없고 이유도 없는 데 하는 거짓말을 병적 거짓말이라고 한다. 
• 이런 병적 거짓말을 하는 초기 사춘기 아이들을 가끔 본다. 
• 병적 거짓말은 성인이 된 후에도 계속 할 수 있다. 
• 훔치기나 가출 등의 행위를 동시에 하는 것이 보통이다. 

거짓말을 하지 않게 예방하고 거짓말에 대한 대처방안

• 부모들 스스로 남들에게 조금도 해가 되지 않는다고 생각되는 선의 거짓말도 하지 말아야 한다. 
• 대부분의 어린 자녀들은 선의 거짓말과 악의적 거짓말을 확실히 분별할 수 없다. 
• 때문에 자녀들이 부모들로부터 선의 거짓말을 하는 것도 배우지 않도록 해야 한다. 
• 자녀들을 양육하는 중 소아청소년 자녀들 앞에서 거래관계를 신용과 정직성에 근거를 두고 해야 한다. 
• 거짓말을 하는 것은 나쁘고 잘못된 행동이며 부모로서 그냥 참고 넘어갈 수 없는 나쁜 행동이라고 교육시켜야 한다. 
• 거짓말을 할 기회를 자녀들에게 주지 말고 거짓말을 하는 것은 안 된다고 가르친다. 
• 될 수 있는 한 거짓말을 하게 된 동기와 이유에 대해 묻지 않는다. 
• 그 이유를 물으면 이미 한 거짓말에다 더 거짓말을 할 기회를 줄 수 있으므로 거짓말을 하게 된 동기와 이유에 대해 묻지 않는 것이 좋다.
• 물론 예외도 있다. 

자녀가 거짓말을 한 이유를 알면 그 이유도 고쳐야 한다.

• 많은 사람들이 때로는 사실을 과장해서 거짓말을 만들고 선의 거짓말을 하기도 한다. 
• 그러면서도 자기 소아청소년 자녀들이 거짓말을 조금이라도 하면 성인들은 대단히 언짢아한다. 
• 4세 이전 유아들의 대부분은 부모들이 좋아하고 좋아하지 않는 것에 기반을 두고 그들은 행동하고 엄마 아빠가 그들의 행동을 좋아하는 것 같으면 잘한 행동으로 알고, 그들이 한 행동을 좋아하지 않으면 자기들이 한 행동이 나쁜 것으로 간주하는 것이 보통이라고 이미 언급했다. 
• 소중한 꽃병을 깨트린 것을 엄마가 알면 엄마가 언짢아 할 것이라는 것을 아는 유아 자녀는 엄마를 언짢게 해주고 싶지 않은 생각에서 꽃병을 깨뜨리고도 깨뜨리지 않았다고 거짓말을 해서 자기가 한 일을 해결하려고 하기도 한다. 
• 얼굴과 손에 초콜릿이 잔뜩 묻어 있는 유아 자녀가 병속에서 초콜릿을 꺼내 먹지 않았다고 크게 소리쳐 거짓말을 할 수 있다. 
• 어린 유아자녀를 동물원에 데리고 가서 부모가 자녀를 공짜로 입장시키기 위해 나이를 속일 때 그 유아는 부모가 거짓말을 하는 사실을 정확히 안다. 
• 때로는 그 유아 자녀가 아빠에게 “난 3살이 아니고 4살이라고” 큰 소리로 말해 아빠를 당황케 할 수 있다. 
• 과속을 하고 정지 표시를 무시하고 교통위반을 한 아빠가 어린 자녀들 앞에서 교통순경에게 위반하지 않았다고 거짓증언하면 그 자녀가 거짓말을 하는 아빠를 보고 거짓말을 배울 수 있다. 
• 거짓말을 하는 아버지를 보고 왜 그런 거짓말을 할까 생각도 할 수 있겠고, 때로는 그 자녀는 커서 이 세상에서 가장 큰 거짓말쟁이가 될 수 있다. 그래서 감방 속에 세상을 보내지 않게 해야 한다. 
• 이 얼마나 가엾은 일인가. 
• 때로는 큰 거짓말로 감방 속에 앉아 있는 꼴이 되기도 한다.
• 체면을 차리기 위해 또는 다른 사람의 감정을 손상시키지 않기 위해 선의 거짓말을 많이 하지만 어린 자녀들은 나쁜 진짜 거짓말과 선의의 거짓말을 확실히 구별할 수 없으므로 선의 거짓말도 어린 자녀들 앞에서도 모르게도 하지 말아야 한다. 

정직, 사실, 가짜 등의 의미를 가르친다.

• 2~4세 된 유아기 때부터 성숙도에 따라 유아 자녀들에게 사실과 사실이 아닌 것(허위)의 차이를 가르친다. 
• 어린 유아들의 머릿속에 든 지식은 많지 않다. 
• 부모 형제, 자매들의 삶과 사회에서 일어나는 사사건건을 보고 듣고 머릿속에 기록하고 저장하고 그들은 자란다. 
• 아빠는 괴물이라고 가정하면서 어린 유아 자녀와 장난할 때 그 유아 자녀는 아빠가 진짜로 괴물인 줄 알고 놀랄 수 있다. 
• 그리고 아빠가 진짜로 괴물인지 의심할 수 있다. 
• 이런 식으로 사실과 가짜의 차이를 가르칠 수 있고 아빠는 진짜로 괴물인가, 이 세상에 괴물은 진짜로 존재하는지 등을 이런 장난 등을 통해 사실과 꾸민 이야기의 차이에 대해서도 가르친다. 
• 자녀들의 머리 속에 비디오 레코드와 비슷한 레코드가 있다. 
• 그들은 보고 듣는 것 모든 것을 머릿속에 기록한다. 그 후 그 레코드를 틀면 보고 들었던 것이 다시 나오고 그들은 보고들은 대로 행동한다. 
• 자녀들에게 나타난 행동의 거의는 부모들의 모델과 이 사회에서 나온 것이라고 해도 그렇게 틀리지 않는다. 
• 자기를 사랑하고 자기가 존경하는 부모들로부터 보고들은 것은 모두 다 기억해 놓는다. 
• 또 사회에서 우열을 다투면서 사는 지도자들의 언행 하나하나를 소아청소년들은 보고 듣고 배우고 머릿속에 기억한다. 
• 성인들은 정직하게 살아서 소아청소년들에게 모범을 보이는 것이 대단히 중요하다. 
• 그러나 이런 말들은 꿈에서나 하고 들을 수 있는 것같이 생각할 수 있다. 
• 정직하게 사는 사람들은 언제든지 승리자가 될 수 있다고 가르친다. 

거짓말을 하도록 부추기지 말아야 한다.

• 부모들은 자녀들이 행동을 잘못 하거나 거짓말을 하면 그 동기와 과정을 알기 위해 조사를 할 수 있다. 
• 어떻게 잘못한 행동과 거짓말을 한 이유를 캐묻는 과정에서 그들이 거짓말에 또 거짓말을 하게 부추길 수 있다. 
• 깨진 과자 병을 들고 서 있는 아이의 얼굴에 과자 부스러기가 묻어 있는 것을 보고 엄마가 “너 거기 올라가서 과자를 내려 먹지 말라고 했는데, 내 허락 없이 과자를 먹고 과자 병을 깨뜨렸지?” 하고 물으면 그 아이는 천진난만한 얼굴로 어머니를 바라보면서 ‘아니’하고 대답할 수 있다. 
• 그 아이는 과자를 먹고 과자 병을 깨뜨렸지만 엄마의 질문에 거짓말을 또 할 수 있다. 
• 더블 트러블을 만들고 있는 것이다. 
• 이런 식으로 잘못한 행동을 하게 된 동기도 알아보는 과정에서 이미 확연히 잘못한 행동에 대해 더 자세히 물으면서 잘못된 행동과 거짓말을 다루면 정직한 아이도 거짓말을 더 할 수 있다. 
• “친구 아무개는 말을 갖고 있고 그 말을 탔다”는 거짓말을 하는 것은 어쩌다가 들은 엄마는 “그 아이의 친구는 말을 타지 않고 당나귀를 타고 말은 소유하지 않았다”고 고쳐 말해 주었다. 
• 이 예와 같이 아이들은 무엇을 자랑하는 습성이 있고 과장해서 거짓을 말하는 경향이 있다. 이런 기회에 올바르게 말하고 과장해서 말하지 말고 정직하게 말하라고 가르친다. 
• 잘못한 행동에 대해 솔직히 말하면 벌을 받을까 걱정돼서 차라리 거짓말을 하는 것을 선택할 수 있다. “거짓말을 하면 더 이상 손해 볼 것도 없지 않느냐”는 말이 있듯이 나쁜 행동을 하고 부모한테 거짓말로 하지 않았다고 하면 벌도 받지 않고 나쁜 행위를 하고서도 그냥 지나가 버리는 경우도 있다. 이런 이유로 거짓말을 자꾸 하게 되므로 주의한다. 
• 질문할 것이 확실하거나 잘못한 행동과 이유를 자세히 묻지 말고 그 아이에게 너는 잘못했다. “나는 네가 잘못한 행동에 대해서 정말 화났어.”, “네가 거기에 올라가서 과자 병을 깨뜨린 것에 대해서 벌을 주겠다.”고 엄하게 말한다. 
• 잘못한 행동을 안 했다고 거짓말로 부인할 때는 그 말을 무시하고 처음 잘못한 행동에 초점을 맞춰 벌을 주어야 한다. 
• 확실히 어떻게 잘못 했나 상황을 잘 모르나 부모의 생각으로 그 아이가 확실히 잘못했다고 믿으면 잘못하게 된 동기와 과정 등을 묻지 말고 내 생각으로 네가 이렇게 했다고 단정적으로 말한다. 
• 그 아이가 “꽃병을 깨뜨리지 않았다”고 거짓말을 할 때 네가 안 하고 다른 아이가 했다고 믿느냐고 강조한다. 거짓말과 잘못한 행동은 두 가지의 잘못을 함께 취급해서 각각의 잘못에 해당되는 벌을 준다. 
• “아이가 잘못 행동했을 때 네가 진실로 말하면 화를 내지 않는다.”고 설명을 한다. 
• “네가 거짓말을 또 하면 두 번 거짓말을 해서 잘못된 것이다”라고 설명한다. 
• 부모가 어린 자녀에게 말한 것에 대해서는 꼭 실행에 옮겨야한다. 
• 거짓말에 대해서 심한 벌을 주어선 안 된다. 
• 만일 어린 자녀에게 너무 자주 심하게 벌을 주면 그 자녀가 어떻게 하다가 잘못했을 때 벌을 피하기 위해 거짓말을 또 꾸며댈 수 있다. 

 잘못한 행동에 해당된 벌을 주고 거짓말을 한 것에 해당한 것도 벌주어야 한다.

• 잘못한 행동에 대해 벌주는 것은 물론이고 잘못한 행동에 대해 거짓말을 하고 또 그 거짓말에다 거짓말을 더하면 두 번째 거짓말에 대해서도 벌주어야 한다. 즉 삼중 벌을 받아야 한다. 
• 허락 없이 과자 병에서 과자를 꺼내 먹은 것에 대한 벌을 준다. 
• 다음 날은 과자를 주지 말고, 엄마에게 “과자를 안 먹었다”고 거짓말을 한 것에 대해 그 다음 다음 날에 과자를 주지 않는 식으로 해서 연 이틀 동안 과자를 먹을 수 없게 벌을 준다. 
• 이 경우 나이와 거짓말과 잘못한 행동의 정도에 따라 1주정도 벌주는 것은 심한 편이다. 
• 방과 후 친구 집에 가는 대신 다른 집에 가면 방과 후 2일 정도 집안에 있게 벌주는 것이 적당하다. 
• 거짓말을 한 것에 대한 벌의 양은 허락 없이 다른 집으로 간 행동에 대해 받는 벌의 양과 거의 같은 정도 정해주는 것이 좋다. 
• 이런 식으로 행동을 잘못하고 거짓말을 하는 어린 자녀들을 훈련시키면 그 자녀가 나쁜 행동과 거짓말을 했을 때 솔직히 말할 것이다. 
• 거짓말에 또 거짓말을 하면 벌을 2배로 받을 것이고 거짓말을 솔직하게 말하면 벌을 반만 받는다는 것을 알고 진실하게 말하게 되고 거짓말을 않게 된다. 
• 나아가서는 커서 정직하고 떳떳하게 사는 성인이 될 것이다. 
• 감옥 감방 속에 여러 해 동안 앉아 있지 않을 것이다.
• 그 거짓말 자체에 대해 벌을 주는 것도 중요하지만 거짓말을 했다고 솔직하게 정직하게 사실대로 말하라고 가르쳐 주는 것도 중요하다. 
• 삶에서 진실하고 정직하게 행동하고 말하는 것이 대단히 중요하다는 것을 강조하면서 훈련시킨다. 
• 어린 자녀가 정직하게 행동하면 즉시 칭찬 한다. 
• 이런 방법으로 거짓말을 하지 않게 가르치고 정직하게 살도록 훈련시키는 것은 간단한 것 같지만 자녀 양육 중에서 가장 어려운 면이다. 
• 자녀가 과자를 먹다가 병을 깨뜨리고 그것에 대해 미안하다고 사과하면 네가 한 잘못에 대해 너는 정직하게 사과할 줄을 아니 좋은 자식이라고 칭찬한다. 
• 그리고 깬 과자 병에 대해서만 벌을 주어야 한다. 
• 자녀가 매일 한 정직한 언행을 기록하는 공책을 만들고 정직한 언행을 그날그날 적어 놓는다. 
• 그 공책을 그날그날 검토하고 잘한 언행에 대해 칭찬한다. 
• 그 자녀가 듣는 앞에서 정직하게 행동한 것에 대해 남들에게도 말하고 칭찬할 수 있다.
•  좀 더 큰 학령기 자녀들은 정직하고 좋은 일을 한 것을 자신이 공책에 매일 적어 놓고 부모에게 매 주마다 보이고 검토 받는 것도 좋은 교육이다. 
• 정직하고 진실하게 언행을 하면 특권을 주거나 상을 주고 때로는 뜻밖의 선물을 줄 수 있다. 
• 정직한 언행에 특권이나 상을 줄 때는 상식이 통하는 정도로 준다. 
• 허락 없이 어떤 장소에 갔던 행동이 뒤늦게 밝혀지기도 전에 사실대로 부모에게 말하면 그 말을 해준 것에 대해 칭찬한다. 
• 다음부터 부모의 허락 없이 어디를 가서는 안 된다고 주의 주고 너를 믿을 수 있으니 다음에는 적절한 다른 장소에 가도 된다는 특권을 줄 수 있다. 
• 어디에 갔다가 제때에 오면 또 갈 수 있는 특권을 줄 수 있고 이런 식으로 성장 속도에 따라 특권을 하나씩 점점 늘려 줄 수 있다. 
• 자녀가 잘못 행동한 후 부모가 그 잘못한 행동을 알지도 못하기 전에 자발적으로 잘못한 행동에 대해 사과하면 벌을 보통 때보다 적게 줄 수 있다. 그러나 이런 식으로 훈련시키면 때로는 부모들을 조종할 수 있으므로 조심해야 한다. 
• 과거에 거짓말을 한 적이 있으나 그 후 정직하게 행동하고 진실하게 말하면 상을 주고 칭찬하는 것이 마땅하다. 
• 그리고 계속 정직하게 말하고 옳게 행동을 하도록 훈련시켜야 한다. 
• 처음으로 학교에 영어 책을 잊어버리고 놓고 왔다면 정직하게 말해 고맙다고 하고 그 대가로 부모가 그 책을 그 아이와 같이 찾는 방법을 강구하고 찾는데 도와주고 처음 잘못 행동한 것에 대해 벌을 주지 않는 것이 좋다. 
• 정직하게 말하고 행동하면 나이에 따라 칭찬과 특권을 점점 늘려주는 것이 적당하다. 
• 거짓말, 정직, 솔직, 및 진실 등에 대한 훈련은 성장 속도에 따라 조절한다. 

거짓말을 심각하게 하고 반복하면 전문가의 도움을 받아야 한다.

• 10~11세 이상의 사춘기 아이들이 거짓말을 심각하게 하거나 그들에 정서에 이상이 있으면 전문가의 조언을 받아야 한다. 
• 어떤 어린 유아들은 사실과 환상을 분별하지 못하고 또 어떤 유아나 학령기 아이들은 사실과 환상을 분별할 수 있지만 자기가 거짓말을 한 후 그 거짓말이 잘못된 행동이라는 것을 뉘우치지 못한다. 
• 어떤 아이는 자신이 거짓말을 한다는 것을 알면서 악의적으로 거짓말을 한다. 
• 이런 거짓말은 위험스런 거짓말이고 전문가의 도움이 필요하다. 

Lie/train your child not to lie

• Are lying really bad?

• Can I live without lying?

• Are people who tell little lies better morally and ethically than people who lie a lot?

• Can you determine the severity of a lie by measuring it with a ruler or using a scale?

• The 4th century BC Greek Diogenes lit a lamp in broad daylight and searched for an honest man all his life, but he never found a truly honest man.

• Saint Socrates disappeared from the death penalty for the “sin” of teaching young people how to live truthfully.

• Because honesty can have a bad influence on the children and young people of the time (Source: Love each other by Leo Busgaglio p.75).

• A 1969 US Time magazine study found that 6 in 10 Americans said it was okay to lie when necessary.

• So, how do our parents view their children’s lies?

• No one would agree that our lives should be founded on honesty.

• We must teach our children to live honestly and train them to live honestly.

what is a lie

• Words made up to deceive others are called lies.

Age to tell the truth from lies

• Most of the pre-four-year-olds usually act and talk mainly based on how much their parents like or dislike their actions and words.

• Children before the age of 4 are considered to be right if their mother or father likes their actions or words and acknowledges them, even if their actions or words are not correct.

• Also, if the mother or father does not like and does not approve of their words and deeds, they may think their words and deeds are wrong even if they acted and said the right thing. • In this way, depending on whether or not they are satisfied with their words and actions toward their parents, they usually speak and act mainly for their parents.

• Right before entering elementary school, most children begin to clearly discern the meaning of “true” and “false”, and the meaning of “truth” and “lie”.

• For this reason, it is not uncommon for most children after the age of 5 to not be good at telling real lies.

• 18.2% of 6-year-old school-age children know that fiction is not true.

• Most 9-year-old school-age children have the ability to distinguish between fictional and factual stories.  When school-age children begin to know that there is a difference between truth and falsehood, they also begin to understand the meaning of lies.  Most 7-year-old school-age children can lie and then feel guilty about lying. And they worry that they will be punished because they lied, they think they have sinned because they lied, and they worry that God will punish them, and sometimes they pray to God for forgiveness.

• 10 to 11 years of age Most of early adolescents find it very important to be honest. They begin to perceive that lying is bad.

• Most children before the age of 3 cannot accurately understand the meaning of opposites, such as big and small, many and few, cold and hot.

• Also, it is common to be unable to accurately discern the meaning of honesty or falsehood.

• Children before 3 years of age are more likely to speak without being sure of the meaning of the words they are using. Because of this, they often stop talking without knowing whether they are lying or telling the truth.

• Sometimes they unknowingly make up their own fantastical statements, or exaggerate the facts to make up lies.

• Most 6-7 year old school-age children begin to understand the meaning of words such as truth, fact, honesty, and falsehood to some degree.

• If children before 5 years of age or school-age children after the age of 5 are cautioned that “it is bad to lie” and “you must not lie” and are not disciplined not to lie, the lying that they started during infancy and school age becomes a habit and continues after that. They can continue to lie and the habit can carry over into adolescence and adulthood.

• Here again, we should be reminded of the importance of parents’ responsibility for the upbringing and training of their children. It is easy to understand why children and adults in that country eat lies like beanstalk.

classification of lies

① Fantastic lies,

② Lies to imitate;

③ Lies to exaggerate;

④ good lies,

⑤ lies to defend,

⑥ Lies to get attention,

⑦ Lies to get revenge,

⑧ Lies to rebel,

⑨ morbid lies Lies can be classified

as Fantastic Lies (Fantastic Lies)

• Fantastic lies are fantasies made up without telling the truth as it is.

• Fantastic lies when you don’t have fun in your daily life or when your thoughts are different from other people’s, when you bring a situation to your advantage, when you want more love from your parents, when you fantasize about something that doesn’t exist will do

• I don’t think it’s okay to lie in a fancy way, I don’t think it’s wrong to tell a lie like that, I don’t care if I tell a fantastic lie, I don’t teach that I shouldn’t lie like that There are parents who do not. This is wrong parenting.

• When children cannot clearly distinguish the meaning of reality and fantasy and confuse the meanings of these two words, children will tell fantastic lies.

• It is common to unconsciously tell fantastic lies in the minds of infants and early school-age children without any logic or reason.

• For example, young children or early school-age children often hear fantastic stories about ghosts, mountain spirits, and tigers.

• Also, when toddlers and early school-age children play at school or at home, a prince, dog, lion or roe deer may play the role.

• Sometimes they pretend to eat a piece of wood and play with them.

• In this way, they play by deliberately creating stories and actions that are very different from the facts.

• In addition, parents who see young children or early school-age children who make fun and fantastic stories are often praised and praised.

• While raising infants or early school-age children in this way, young children or early-school-age children hear and learn a lot of fantastic lies without realizing it, and sometimes they create them themselves.

• Telling fantastic lies is part of normal growth and development.

• However, they make up their words fantastically and tell a lot of lies.

• Teach them to tell the truth and tell the truth and fantasy if they tell an unusually large number of fantasy lies.

• Find out if you’re lying by making up a fantastic statement or if you’re just pretending to tell a lie. You can sometimes tell fantastic lies to escape from uninteresting or unpleasant situations.

• It doesn’t make sense because it takes time to know the difference between fact and fiction.

• Most of the first graders of elementary school cannot differentiate between the facts and the fanciful tales made up.

• For example, if the father pretends to eat while saying “I’m going to eat you because you’re sweet”, some infants and toddlers think he’s really eating them.

• Compare and teach fantasy and fact to young children who do not know the difference between fact and falsehood.

• When watching a TV show, such as a fantasy cartoon, animal, or show, teach them to distinguish between a factual scene and a fantasy story.

• Examples of facts and fantastic events, such as whether the scene is true or why it is not true, whether the hero exists or is invented, whether a person can fly, what would happen if a dog was hit by a car, etc.

Teach the difference between fact and fictional fiction.

• Read a book with a real story versus a fantasy story and explain how to tell the difference between a real story and a fictional story.

• Buy age-appropriate books from the library to help you distinguish between true stories and fantasy stories.

Lies to imitate (imitation lies)

• You can mimic the facts in a way that is very different from the facts by making them funny and funny without telling others the truth.

• In this case, it is called a lie to imitate.

• Infants and early school-age children are not well-developed and immature in the ability to judge and discriminate correctly, so they cannot clearly distinguish between a genuine lie and a joke made as a joke.

• Growing up by seeing, learning, and imitating each and every action and word of your parents, especially those who truly love you and respect you.

• If parents lie in front of infants and toddlers or early school-age children without telling the truth or exaggerating the facts for fun, they can easily imitate them, and as a result, they lie to imitate. ]

• Parents themselves often make mistakes in this way in front of their toddlers and early school-age children, unaware that they are making the same mistakes.

• It is common for children and adolescents raised in such families to not clearly distinguish between truth and lies.

Lies to exaggerate (exaggerated lies)

• Some children and adolescents exaggerate and flaunt.

• Sometimes lying like this is not a serious problem, but you should never encourage them to lie to exaggerate.

• If parents exaggerate or bluff the truth, the children and adolescents of such parents will also exaggerate and lie like their parents.

• Adults are usually impatient and angry when children and adolescents lie a little, but we adults are very good at telling lies that exaggerate the facts without knowing it or not.

A lie in good faith (a lie in good faith)

• If you do not want to go where you are invited to go, there are people who lie that you cannot go because you have already been invited.

• Some people are very good at lying like this.

• Even a good lie is a lie.

• However, if you frequently tell such good lies in front of school-age or adolescent children, you cannot tell the difference between telling the truth and telling a good lie.

• People who live a lot of good lies sometimes also tell a lot of other kinds of red lies.

• Children and adolescents do not understand the lives of parents who are constantly under pressure, oppression, and coercion in today’s complex and turbulent society, and who overcome them one by one and persevere.

• So young children don’t know for sure why their parents lie like that.

• Children who grow up with parents who are good at lying tend to blame others for their own wrongdoings when they do not want to do something or want to avoid it, when they let others do something they don’t want to do, or when they do something they don’t want to do. When turning, avoiding social pressure, you can do good lying like a meal.

• Anyone who makes a habit of telling good lies often can become a good liar.

Defensive Lies 

• Most children lie to defend themselves that it is not their fault that they do something wrong and think that they should be punished appropriately for their wrongdoing so that they don’t get punished. It is called a lie to defend against such a lie.

• When you are responsible for something you did wrong, you can lie to defend that you are not responsible.

• There are many rules and regulations that children can and cannot do or can do at home or outside the house.

• However, most of them don’t know all the rules they should follow and what they shouldn’t. Also, they do not understand the meaning of the rules or restrictions their parents have made for them, and sometimes they forget about those rules or restrictions very deeply, and they know that there are rules or restrictions and do not follow them.

• Nevertheless, many parents want their children to behave 100% and completely and according to the rules and restrictions set by their parents.

• And they know for themselves that their children are breaking and not following the rules or restrictions set by their parents.

• Many parents worry that their children will make the slightest mistake and want their children to do the right thing for themselves.

• Sometimes children do not live up to their parents’ expectations.

• Sometimes it is necessary to clearly discern whether children and adolescents are not meeting their parents’ expectations because of their disobedience, or whether their children are inexperienced and incompetent and behaving against their parents’ expectations.

• Parents must clearly discern these two conditions so that their children do not lie.

• If a young child behaves inappropriately, she should directly ask him or her what motivated him to behave inappropriately.

• If you admit wrongdoing, you can punish them for what you did wrong, and you can’t punish your children if you don’t know for sure that you did something wrong.

• Some children in similar situations may lie to avoid punishment.

• Some children think that it’s wrong to do something wrong and lie to avoid being punished.

• That’s why I keep making mistakes and telling lies.

• Some children who are forced to make promises that are difficult to keep may promise to do so.

• Also, children who do not know the meaning of a promise may be considered lying if they make a promise and then do not keep the promise.

• The truth is that you lied because you didn’t want to keep your promise.

• Their behavior restrictions should be age-appropriate and not set too many rules.

• When you clearly ignore or break a rule or restriction, it’s easy to lie when you ask your children why they broke it.

• Don’t ask why as much as possible.

• If you are stumped when investigating the reason for breaking the rules, it is better not to investigate further and ask vague questions.

• You may lie with the intention of escaping from such a situation.

• In such a case, you should be punished for telling the lie and punishing him for what he did.

• There are children who lie and immediately admit that they were wrong, deny that they did not do anything wrong and remain silent with no answer.

• If, for one reason or another, you believe you lied, it is important not to ask questions and not give them the opportunity to argue and say why you lied.

• Do not criticize the child, point out the wrong lie, and punish the child for lying as necessary to avoid repeating defensive lies.

• You may be able to lie as a way to escape without being punished for your wrongdoing.

• When you find yourself in a difficult situation, you may lie to get out of the situation.

• Teach them not to intimidate, deceive, or tell a story during their lives.

• Educate people who live honestly and respect others and that it is wrong to do something wrong or to lie, and it is a sin.

• Discipline that it is far better to be honest than to live with guilt.

• Parents must show complete honesty when dealing with their children.

• You should also be honest when discussing things between husband and wife and show your children that you do so.

• Teach that parent-child interactions or marital relationships should be based on trust and honesty.

• Teach you how important it is to be honest so that your parents and others can trust you.

Lies to get revenge 

• You may steal, disobey, or lie to get revenge.

• Some children lie to their parents to upset them.

• For example, when a parent asks, “Where have you been?” you know clearly that there is a rule that you can’t go to the pool without your parent’s permission, but if you go to the pool by yourself without your parent’s permission, your parents will be angry. Knowingly, you can lie by saying, “I’ve been to the pool.”

• You can lie to get revenge on a lie like this.

• By telling lies to get revenge, you upset your parents and make them angry.

• In fact, you will often see children lying to get revenge.

• More often seen in children who express their anger through passive and aggressive behavior.

• You want your parents to be fair to you and you may lie to get revenge on your parents who don’t treat you fairly, and you may lie to revenge when jealousy arises between your siblings, and your parents are more If you care, care, or love more, you can lie to get revenge on your parents.

Lying to get a compliment or reward (a compliment or reward lie)

• You can lie to get praise or rewards from your parents.

• Young children, who are raised by parents who want their children to do their best and be successful in whatever they do, often experience significant pressure from their parents without even realizing it.

• Young children usually do not live up to the expectations of their parents. However, by doing your best, you try to please your parents and succeed in your assignments.

• They also evaluate what they can achieve on their own.

• And they set a direction in which they live and want to go in that direction.

• In the process of growth and development, they may lie to their parents in order to rationalize their wrongdoing without knowing it.

• Young children who are forced to do unwieldy things because they are immature may lie. • You may also lie to your parents to show you did well.

Lies to rebel (rebel lies)

• You may be attacked face-to-face or lie as a means of rebelling against something.

• When her parents keep begging her to do something, she finds out that the child is lying when her parents reply, “I’m busy right now and can’t do your favor.”

• The child can lie just as her parents lie.

• If a parent or family member keeps begging you to do something, you may upset the parent or them by giving a defiant answer, refusing to do something, making a negative excuse, giving false evidence, or lying.

Lies to get your attention (Attention Lies)

• Children who want more unconditional love and care from their parents can lie.

• For example, you could lie to your parents that you did your homework when you knew you didn’t do your math homework.

• When you tell such a lie, your parents will know that you are lying and know in advance that you will be punished for your lie.

• You may be lying to your parents thinking that it is far better to give them attention and get their attention and love.

Pathological Lies (Pathological Lies)

• A lie that is told when there is no clear benefit to oneself and no reason is called a pathological lie.

• I sometimes see early adolescents who tell these pathological lies.

• Pathological lies can continue into adulthood.

• It is common to simultaneously commit acts such as stealing or running away.

How to prevent lying and how to deal with it

• Parents should not even lie in good faith that they think they do not harm others in the least.

• Most young children cannot clearly tell the difference between a good lie and a bad lie.

• Because of this, children should not learn to lie in good faith from their parents.

• In caring for children, dealings with children and adolescents must be based on trust and honesty.

• You need to educate them that lying is a bad and wrong thing to do, and it’s a bad thing that parents can’t tolerate.

• Don’t give your children a chance to lie and teach them not to lie.

• If possible, do not ask about the motive and reasons for lying.

• It’s best not to ask why and why you lied, as asking why can give you an opportunity to lie on top of a lie you’ve already lied.

• Of course, there are exceptions.

When you know why your child lied, you need to correct the reason

as well.

• Many people sometimes exaggerate the facts to create lies and lie in good faith.

• And yet, adults are very upset when their children tell a little lie.

• Most pre-four-year-olds act based on what their parents like and don’t like, and they see what they’ve done as a good thing if mom and dad seem to like them, and a bad thing if they don’t like what they’ve done I already mentioned that it is normal to do.

• An infant knowing that her mother would be offended if her mother found out that she had broken a precious vase, not wanting to offend her mother, so she broke the vase and then lied that she didn’t break the vase to fix what she had done. also, do

• A toddler with a lot of chocolate on her face and hands may take the chocolate out of her bottle and lie out loud that she hasn’t eaten it.

• When you take her young toddler to the zoo and her parents cheat their age to get her child in for free, the toddler knows exactly what her parents are lying to.

• Sometimes the toddler child can embarrass her dad by saying “I’m 4, not 3” out loud to her dad.

• If a father who speeds up, ignores stop signs, and commits a traffic violation falsely testifies to a traffic cop in front of his young children that he did not, she can learn to lie by watching his children lie to their father.

• Seeing a lying father and thinking why he would lie, sometimes the child can grow up to be the biggest liar in the world. That’s why you shouldn’t send the world to prison.

• How pitiful this is.

• Sometimes it’s like sitting in a cell with a big lie.

• A lot of good lies are told to gain face or not to offend others’ feelings, but young children cannot clearly tell the difference between a true bad lie and a good lie.

Teach the meaning of honesty, fact, fake, etc.

• Teach young children the difference between facts and non-facts (false) from infancy (2-4 years old) according to their maturity level.

• There is not much knowledge in the minds of young children.

• See, hear, record and store events in the lives and societies of parents, brothers and sisters, and they grow up.

• When playing with a young toddler assuming that the father is a monster, the toddler may be surprised to learn that the father is indeed a monster.

• And you might wonder if your dad is really a monster.

• In this way, you can teach the difference between the truth and the fake, and also teach the difference between the truth and the made-up story through pranks, such as whether your father is a real monster or whether there are real monsters in this world.

• Children have records in their heads, similar to video records.

• They record in their heads everything they see and hear. Then when you play the record, what you see and hear comes back, and they do what they see and hear.

• It is not so wrong to say that most of the behavior shown in children comes from their parents’ models and society.

• Remember everything you see and hear from parents you love and respect.

• In addition, children and adolescents see, hear, learn, and memorize in their minds every word and deed of leaders who are competing for superiority in society.

• It is very important for adults to live honestly and set an example for children and young people.

• But you can think of these words as if you could only hear them in a dream.

• Teach that honest people can always be victors.

Don’t be tempted to lie.

• Parents can investigate when their children misbehave or lie to find out the motives and processes.

• Asking how they did something wrong and why they lied can encourage them to lie again. • When the mother saw the crumbs on the face of the child who was standing with the broken cookie jar on, the mother said, “You said you shouldn’t go up there and eat the cookies, but you ate the cookies without my permission and broke the cookie jar?” ‘ and the child can answer ‘no’, looking at her mother with her innocent face.

• The child ate the cookie and broke the cookie jar, but could lie again on her mom’s question.

• You are creating double trouble.

• In the process of finding out the motives for misbehavior in this way, even an honest child can lie more by addressing misbehavior and lies by asking more about the already obvious misbehavior.

• Telling a lie that “someone of her friend had a horse and rode it” is the mother who accidentally heard “the boy’s friend did not ride her horse and rode her donkey and did not own her horse” and corrected it.

• As in this example, children have a habit of boasting and tend to lie by exaggerating. Teach them to speak correctly on these occasions, not to exaggerate, and to be honest.

• You may choose to lie rather than be afraid of being punished if you are honest about what you did wrong. As there is a saying, “If you lie, you have nothing to lose anymore.” If you do something bad and tell your parents that you did not lie, you will not be punished, and even if you do something bad, it may just pass. Because of this reason, you will keep lying, so be careful.

• Don’t be sure to ask the question or ask the child in detail about what he did or why he did it wrong. “I’m really upset about what you did wrong,” she says sternly, “I’ll punish you for going up there and breaking the cookie jar.”

• When she lies to deny that she did something wrong, she should ignore it and punish her by focusing on her first wrongdoing.

• If you don’t know exactly how you did something wrong, but you believe that the child did something wrong because of the parents’ opinion, do not ask about the motive and process that caused the mistake, but assertively say that you did this in my opinion.

• Emphasize that you don’t when the child says “I didn’t break the vase,” and do you believe the other child did. Lies and wrongdoings treat the two wrongs together and give a penalty for each wrong.

• “If you tell the truth when a child misbehaves, he doesn’t get angry,” she explains.

• Explain that “if you lie again, you lied twice and it is wrong”.

• Be sure to act on what parents say to their young children.

• There should be no harsh punishment for lying.

• If you punish a young child too often and harshly, she can make up another lie to avoid punishment when the child does something wrong.

Punishment for wrongdoing and punishment for lying.

• Not only should you be punished for your wrongdoing, but if you lie about your wrongdoing and add a lie to that lie, you should also be punished for the second lie. That is, you should be punished three times.

• Punishment for taking cookies out of the cookie jar without permission and eating them.

• Don’t give me cookies the next day, and punish my mom so I can’t eat sweets for two days in a row, such as not giving me cookies the next day for lying to my mother saying, “I didn’t eat cookies.”

• In this case, depending on your age and the degree of lying and wrongdoing, punishment for a week or so is rather severe.

• If you go to another house after school instead of going to a friend’s house, it is appropriate to be punished to stay at home for two days after school.

• It is a good idea to set the amount of punishment for lying about the same as the amount of punishment for going to another house without permission.

• If you train young children to misbehave and lie in this way, they will be honest when they do bad things and lie.

• Tell the truth and stop telling lies, knowing that if you lie you will get double the penalty and if you tell a lie honestly you will get half the penalty.

• Going forward, you will grow up to be an honest and upright adult.

• You will not be sitting in a prison cell for many years.

• It is important to punish the lie itself, but it is also important to teach them to tell the truth honestly, honestly, that they lied.

• Training, emphasizing the vital importance of acting and speaking truthfully and honestly in life. • Praise young children immediately for being honest.

• Teaching not to lie and training to be honest in this way may seem simple, but it is one of the most difficult aspects of raising a child.

• If your child breaks a bottle while eating sweets and apologizes for it, praise him as a good child because he knows how to sincerely apologize for what you did.

• And you should only be punished for the bottle of broken cookies.

• Make a notebook to record the honest words and deeds your child does each day, and write them down each day.

• Review the notebook on a daily basis and praise good words and deeds.

• You can tell and praise your child for acting honestly in front of his or her listeners.

• It is a good education for older school-age children to write in their notebooks every day of honest and good deeds, and to see and review them weekly by their parents.

• Being honest and sincere in words and deeds can give you privileges, rewards, and sometimes unexpected gifts.

• Give common sense when giving privileges or rewards for honest words and actions.

• If you go to a place without permission and tell your parents the truth before it’s too late, praise them for saying that.

• From the next time, warn them not to go anywhere without parental permission and give them the privilege of going to another appropriate place next time because they can trust you.

• You can give the privilege to go anywhere and come back at the right time, and in this way, you can increase the privilege one by one according to the growth rate.

• Punishment can be less than usual if a child voluntarily apologizes for a misbehavior after a child has misbehaved before the parent is even aware of the misbehavior. But be careful, as training in this way can sometimes manipulate parents.

• If you have lied in the past, but then act honestly and tell the truth, you deserve rewards and praise.

• And continue to be trained to speak honestly and do the right thing.

• If you’ve forgotten your English book at school for the first time, be honest and say thank you, in exchange for helping the parent figure out and find a way to find the book with the child and not punishing the first misbehavior.

• Speaking and acting honestly, it is appropriate to increase praise and privileges with age.

• Training in lies, honesty, candor, and truth is adjusted according to growth rate.

If the lie is serious and repeated, you should seek professional help.

• Adolescents aged 10 to 11 years old should seek professional advice if they are seriously lying or have emotional problems with them.

• Some young children cannot distinguish between fact and fantasy, and some infants and school-aged children can distinguish between fact and fantasy, but after telling a lie they do not repent that the lie was the wrong thing to do.

• Some children lie maliciously when she knows she is lying.

• These are dangerous lies and require professional help.

출처 및 참조 문헌 Sources and references

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• The Harriet Lane Handbook 22ND Ed
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• How to really love your child Ross Campbell
• Good Behavior Stephen W. Garber, Ph.D. and other
• Kids Who follow, Kids who don’t
• Loving Each Other Leo F Buscaglia, Ph, D.
• 잠정한 자녀 사랑 나비게이터
• 10대 아들 딸 이렇게 사랑해 키워라 이상원 역

Copyright ⓒ 2015 John Sangwon Lee, MD., FAAP 미국 소아과 전문의, 한국 소아청소년과 전문의 이상원 저 “부모도 반의사가 되어야 한다”-내용은 여러분들의 의사로부터 얻은 정보와 진료를 대신할 수 없습니다. The information contained in this publication should not be used as a substitute for the medical care and advice of your doctor. There may be variations in treatment that your doctor may recommend based on individual facts and circumstances. “Parental education is the best medicine.”