거짓 말을 하지 않도록 자녀들을 훈련 시킨다., Train your children not to lie

거짓 말을 하지 않도록 자녀들을 훈련 시킨다., Train your children not to lie

이장 아래 ”

• 거짓말/거짓 말을 하지 말라고 자녀를 훈련 시킨다., Lie/train your child not to lie

” 참조

• 거짓말은 정말로 나쁜 것인가. 
• 거짓말을 하지 않고 살 수 있을까. 
• 거짓말을 조금 하는 사람들은 거짓말을 많이 하는 사람들보다 도덕 윤리적으로 더 나은 사람들인가. 
• 거짓말의 정도를 자로 재거나 저울로 달아 거짓말의 경중을 분별할 수 있을까. 
• BC 4세기 희랍 디오지니스(Diogenes)는 일생동안 대낮에도 등불을 켜고 정직한 사람을 찾아 다녔지만 진짜로 정직한 사람을 하나도 찾지 못했다. 
• 성인 소크라테스는 진실하게 사는 법을 젊은이들에게 가르쳤다는 “죄”로 사형장에서 사라졌다. 
• 정직함은 그 시대 소아청소년들과 젊은이들에게 나쁜 영향을 줄 수 있기 때문이었다(출처: Love each other by Leo Busgaglio p.75). 
• 1969 미 타임지 연구에 의하면 미국 사람들 10명 중 6명은 필요할 때는 거짓말을 해도 된다고 응답했다. 
• 그럼 우리 부모들은 자녀들의 거짓말을  어떤 시각으로 보나. 
• 우리  삶은 정직성에 토대를 두어야 한다는 것은 누구도 동감할 것이다. 
• 우리들은 자녀들에게 정직하게 살라고 가르치고 정직하게 살도록 자녀들을 훈련시켜야 한다. 

거짓말이란 

• 남을 속이기 위해 꾸민 말을 거짓말이라 한다. 

거짓말과 참말을 분별할 수 있는 나이

• 4세 이전 유아들의 대부분은 자기들이 한 행동과 말을 부모가 얼마나 좋아하느냐 얼마나 좋아하지 않느냐에 기준을 두고 주로 행동하고 말하는 것이 보통이다. 
• 4세 이전 영유아들은 자기들의 행동이나 말을 옳게 하지 않았는데도 엄마나 아빠가 그들이 한 행동이나 말을 좋아하고 그들이 한 말이나 행동을 인정해주면 자기가 한 언행이 옳은 것으로 간주한다. 
• 또 엄마나 아빠가 자기의 언행을 좋아하지 않고 인정해주지 않으면 그들이 비록 옳게 행동하고 옳게 말을 했더라도 자기의 언행이 잘못된 것으로 생각할 수 있다. 
• 이와 같이 부모에게 자기의 언행이 만족하느냐 만족하지 않느냐에 따라 그들은 부모들을 위해 주로 말을 하고 행동 하는 것이 보통이다. 
• 초등학교 입학하기 바로 전부터 유아들의 대부분은 “사실”이 무슨 뜻인지 “허위”가 무슨 뜻인지, 또 “참말”과 “거짓말”의 뜻을 확실히 분별하기 시작한다. 
• 이런 이유로 5세 이후부터 아이들의 대부분은 진짜 거짓말을 잘 하지 않는 것이 보통이다. 
• 6세 학령기 아이들의 18.2%는 꾸며낸 일과 사실이 다르다는 것을 안다. 
• 9세 학령기 아이들의 대부분은 꾸며낸 이야기와 사실 이야기를 분별하는 능력이 있다. 
• 이렇게 학령기 아이들이 사실과 허위에 차이가 있다는 것을 알기 시작할 때 거짓말의 뜻도 잘 알기 시작한다. 
• 7세 학령기 아이들의 대부분은 거짓말을 한 후 거짓말을 한 것에 자책감을 가질 수 있다. 그리고 그들은 거짓말을 했기 때문에 벌을 받을까 걱정 하고 거짓말을 했기 때문에 죄를 졌다고 생각도 하고, 또 하나님이 벌을 줄까 걱정 하고 때로는 하나님에게 용서해 달라고 기도하기도 한다. 
• 10~11세 초기 사춘기 아이들의 대부분은 정직하게 사는 것이 상당히 중요하다고 생각한다. 거짓말을 하는 것은 나쁜 것이라고 인식하기 시작한다. 
• 3세 이전 유아들의 대부분은 크고 작고, 많고 적고, 차고 뜨거운 것 등 반대어의 의미를 정확히 이해할 수 없다. 
• 또 정직이나 거짓의 뜻을 정확히 분별하지 못하는 것이 보통이다. 
• 3세 이전 유아들은 자기들이 말하는데 쓰고 있는 단어들의 뜻을 확실히 알지 못하고 말하는 때가 더 많다.
  그 때문에 자신들이 거짓말을 하고 있는지 참말을 하고 있는지 모르고 말을 막 할 때가 많다.
• 때로는 그들은 자신도 모르게 말을 환상적으로 꾸며내기도 하고, 사실을 과장해서 거짓말을 꾸미기도 한다.
• 6~7세 학령기 아이들의 대부분은 진실, 사실, 정직, 허위 등의 단어의 뜻을 어느 정도 이해하기 시작한다.
• 5세 이전 유아들이든 그 이후 학령기 아이들이든 “거짓말을 하면 나쁘고” “거짓말을 해서는 안 된다”고 주의를 주고, 거짓말을 하지 않도록 훈육시키지 않으면 유아기, 학령기 때 하기 시작한 거짓말이 습성화 되어 그 이후에도 거짓말을 계속할 수 있고 그 습성이 사춘기, 성인기까지 이어질 수 있다.
• 부모들의 자녀 양육과 훈련의 책임이 얼마나 중요한지 여기서도 다시 한 번 상기해야 한다. 그 나라의 소아들이나 성인들이 거짓 말을 콩주어 먹듯이 하는 이유를 즘작 할 수 있다.

거짓말의 분류

① 환상적으로 하는 거짓말, 

② 모방하기 위한 거짓말, 

③ 과장하기 위한 거짓말, 

④ 선의 거짓말, 

⑤ 방어하기 위한 거짓말, 

⑥ 주의 집중을 끌기 위한 거짓말, 

⑦ 앙갚음을 하기 위한 거짓말, 

⑧ 반항하기 위한 거짓말, 

⑨ 병적으로 하는 거짓말 

등으로 거짓말을 분류할 수 있다. 

환상적으로 하는 거짓말(환상적 거짓말)

• 있는 그대로 사실을 말하지 않고 환상적으로 꾸며 말하는 것을 환상적 거짓말이라 한다. 
• 일상 삶에서 재미가 없거나 자기의 생각이 다른 사람들의 생각과 다를 때, 어떤 상황을 자기에게 유리하게 이끌어 낼 때, 부모로부터 사랑을 더 받고 싶을 때, 실제로 없는 것을 환상해 그럴 듯하게 꾸며 환상적 거짓말을 하는 것이다. 
• 환상적으로 말을 꾸며서 거짓말을 하는 것을 아무렇지 않게 생각하기도 하고 그런 환상적 거짓말을 하는 것이 잘못이라고 생각하지도 않고, 환상적으로 말을 꾸며 거짓말을 해도 그것에 관심을 갖지도 않고, 그렇게 거짓말을 해서는 안 된다고 교육시키지도 않는 부모들이 있다. 이것은 잘못된 부모교육이다. 
• 사실의 뜻과 환상의 뜻을 확실히 분별할 수 없고 이 두 단어의 뜻을 혼동할 때 아이들은 환상적 거짓말을 하게 된다. 
• 유아들이나 초기 학령기 아이들의 마음속에 어떤 논리도 이유도 없이 무의식적으로 환상적 거짓말을 하는 것이 보통이다. 
• 예를 들면, 유아들이나 초기 학령기 아이들은 귀신, 산신령, 호랑이 등에 관한 환상적 이야기를 평소에 자주 듣는다. 
• 또 유아들이나 초기 학령기 아이들이 학교나 집에서 놀 때 왕자, 개, 사자 또는 노루 등이 역할을 하면서 놀기도 한다. 
• 때로는 나무토막을 먹는 척 하며 장난도 한다. 
• 이와 같이 사실과 아주 다른 이야기와 행동을 고의적으로 만들어 내면서 놀기도 한다. 
• 또 재미있게 환상적인 이야기를 만드는 어린 유아들이나 초기 학령기 자녀들을 보는 부모들은 칭찬을 아끼지 않고 많이 하기도 한다. 
• 이렇게 유아들이나 초기 학령기 자녀를 양육을 하는 동안 어린 유아들이나 초기 학령기 자녀들은 환상적 거짓말을 알게 모르게 많이 듣고 배우고 또 스스로 만들어 내기도 한다. 
• 환상적인 거짓말을 하는 것은 정상 성장발육의 일부분이다. 
• 그러나 말을 환상적으로 꾸며 거짓말을 많이 해서 그 정도가 심하면 비정상적으로 본다. 
• 환상적 거짓말을 비정상적으로 많이 하면 사실과 환상이 다르다는 것을 가르치고 참말을 하도록 가르친다. 
• 환상적으로 말을 꾸며서 거짓말을 하는지 단순히 겉으로 꾸며서 거짓말을 하는 것인지 알아본다. 흥미가 없거나 불쾌한 상황에서 도피하려고 환상적인 거짓말을 때로는 할 수 있다. 
• 사실과 꾸민 말의 차이점을 아는 데는 시간이 필요하기 때문에 그런 행동이 잘못됐다고 따질 수 없다. 
• 초등학교 1년생들의 대부분은 사실과 꾸민 환상적인 이야기를 분별할 수 없다. 
• 예를 들면, 아빠가 “네가 달콤해서 너를 먹겠다고” 하면서 먹는 시늉을 하면 진짜로 자기를 먹는 줄로 아는 영유아도 있다. 
• 이렇게 사실과 환상적 거짓의 차이를 잘 모르는 영유아들에게 환상과 사실을 비교해서 가르친다. 
• 환상적 만화, 동물 또는 쇼 등 TV의 프로그램을 볼 때 그때그때의 장면이 사실인지 환상적인 이야기인지 구별하는 법을 가르친다. 
• 그 장면이 사실이 아니면 사실이 아닌 이유를 물어보든지 영웅은 사실로 존재하는 것인지 만들어 낸 것인지, 사람이 공중에서 날 수 있는지, 개가 차에 치이면 어떻게 될 것인지 등의 사실과 환상적인 사건들의 예를 들어서 사실과 꾸민 환상적인 이야기의 차이점을 가르친다. 
• 실제로 있던 이야기와 환상적인 이야기가 있는 책을 읽어주고 사실로 있던 이야기인지 꾸며낸 환상적인 이야기인지를 구별하는 방법을 설명해 준다. 
• 도서관에서 나이에 적절한 책을 구입해 사실 이야기와 환상적인 이야기를 구별하도록 한다. 

모방하기 위한 거짓말(모방 거짓말)

• 사실 그대로 다른 사람들에게 말하지 않고 그 사실을 재미있고 우습게 꾸며 사실과 아주 다르게 모방해서 말을 할 수 있다. 
• 이런 경우, 모방하기 위한 거짓말이라고 한다. 
• 영유아나 초기 학령기 아이들은 옳게 사리를 판단하는 능력과 분별하는 능력이 잘 발달되지 않고 미숙해 진짜로 한 진짜 거짓말과 농담으로 한 농담 거짓말을 확실히 분별할 수 없다. 
• 특히 자기를 진정으로 사랑하고 자기가 존경하는 부모의 행동과 말 하나 하나를 있는 그대로 보고 배우고 모방하면서 자란다. 
• 부모들이 영유아들이나 초기 학령기 자녀들 앞에서 사실대로 말하지 않고 꾸며 거짓말을 하거나 사실을 재미나게 과장해서 꾸며 거짓말을 하면 그런 것도 잘 모방할 수 있고 결과적으로 모방하기 위한 거짓말을 하게 된다. 
• 부모 스스로가 영유아들이나 초기 학령기 자녀들 앞에서 이런 식으로 자주 실수하고 있으면서 그런 실수를 저지르고 있는 줄도 모르고 산다. 
• 이런 가정에서 자란 소아청소년들은 진실과 거짓을 확실히 분별하지 않는 것이 보통이다. 

과장하기 위한 거짓말(과장 거짓말)

• 어떤 소아청소년들은 과장도 하고 허풍도 잘 떤다. 
• 때로는 이런 식의 거짓말은 심각한 문제가 되지 않지만 그들이 과장하기 위한 거짓말을 하는 것을 장려해서는 절대로 안 된다. 
• 부모들이 사실과 다르게 과장하거나 허풍을 떨면 그런 부모들의 소아청소년 자녀들도 부모를 닮아 과장해서 말을 꾸며 거짓말을 하게 된다. 
• 성인들은 소아청소년 자녀들이 거짓말을 조금만 하면 참지 못하고 화부터 내는 것이 보통이지만 우리 성인들은 알게 모르게 사실을 과장하는 거짓말을 소아청소년 자녀들 앞에서도 솔솔 잘 한다. 

선의로 하는 거짓말(선의 거짓말)

• 초청을 받았을 때 초청 받은 곳에 가고 싶지 않으면 다른 초청을 이미 받았기 때문에 거기에 갈 수 없다고 거짓말하는 사람들이 있다. 
• 어떤 사람들은 이런 선의 거짓말을 솔솔 잘 한다. 
• 선의 거짓말도 거짓말이다. 
• 그렇지만 학령기나 사춘기 자녀들 앞에서 그런 선의 거짓말을 자주 하면 진실하게 말하는 것과 선의 거짓말을 구별할 수 없다. 
• 선의 거짓말을 많이 하면서 사는 사람들은 때로는 다른 종류의 빨간 거짓말도 많이 한다. 
• 오늘날 복잡하고 격동적인 사회에서 살면서 각종의 압력, 억압, 강요 등을 쉴 새 없이 받고 그런 것들을 하나하나 물리치고 꿋꿋하게 사는 부모들의 삶을 소아청소년 자녀들은 잘 이해하지 못한다. 
• 그래서 소아청소년 자녀들은 부모들이 그런 선의 거짓말을 하는 이유를 확실히 모른다. 
• 선의 거짓말을 잘 하는 부모들의 슬하에서 자란 아이들은 자기들이 어떤 일을 하기 싫거나 그 상황에서 피하고 싶을 때, 자기가 하고 싶지 않은 것을 다른 사람이 하게 할 때나 자기가 저지른 잘못을 다른 사람의 탓으로 돌릴 때, 사회적 압력에서 피할 때 선의 거짓말을 밥 먹듯이 잘 할 수 있다. 
• 누구든지 선의 거짓말을 자주 습관적으로 하면 악의적 거짓말을 잘 하는 사람이 될 수 있다. 

방어하기 위한 거짓말(방어거짓말)

• 어린이들의 대부분은 자기가 잘못 행동하고 그가 잘못한 행동에 적절한 벌을 받아야 한다고 생각할 때 그 벌을 받지 않기 위해 잘못한 것이 자기의 탓이 아니라고 방어하기 위해 거짓말을 한다. 이런 거짓말을 방어하기 위한 거짓말이라고 한다. 
• 잘못한 것에 대한 책임을 져야할 때 그 책임이 자기에게 있지 않다고 방어하기 위해 거짓말을 할 수 있다. 
• 소아청소년 자녀들에게 집안이나 집밖에서 해서는 안 되는 일과 해도 되는 일, 또 지켜야 할 규칙이 많이 있다. 
• 그렇지만, 그들의 대부분은 지켜야 할 규칙, 그들이 해서는 안 되는 것에 대해서 다 알 수 없다. 또 부모가 그들에게 만든 규칙이나 제한의 뜻도 이해하지 못하고, 때로는 그런 규칙이나 제한에 관해서 아주 까마득하게 잊어버리기도 하고, 그런 규칙이 있는지도 알면서도 지키지 않고 어길 수 있다. 
• 그런데도, 많은 부모들은 소아청소년 자녀들이 100% 완전무결하게 부모가 정한 규칙이나 제한에 따라 행동하기를 바란다. 
• 그리고 자녀들이 부모가 세운 규칙이나 제한을 어기고 지키지 않고 있다는 사실도 스스로 안다. 
• 많은 부모들은 자녀들이 사소한 잘못이라도 저지를까 걱정하고 자녀들이 스스로 옳게 행동하기를 바란다. 
• 자녀들이 부모들의 기대에 미치지 못할 때도 있다. 
• 때로는 소아청소년들이 순종을 하지 않아 부모들의 기대에 미치지 않는지, 자녀들이 미숙하고 능력이 없어 부모들의 기대에 어긋나게 행동하는지 확실히 분별해야 한다. 
• 부모들은 이 두 가지 조건을 확실히 분별해야 자녀들이 거짓말을 하지 않게 된다. 
• 어린 자녀가 부적절하게 행동했으면 부적절한 행동을 하게 된 동기를 그에게 직접 물어보아야 한다. 
• 잘못한 행동을 인정하면 잘못한 행동에 대한 벌을 줄 수 있고 잘못 행동을 했는지 확실히 모르면 그 자녀들에게 벌을 줄 수 없다. 
• 벌을 받지 않기 위해 이와 비슷한 상황에 처한 어떤 자녀들은 거짓말을 할 수 있다. 
• 어떤 자녀들은 잘못 행동을 하고 벌을 받지 않기 위해 거짓말을 하는 것이 무엇이 잘못이냐는 식으로 생각한다. 
• 그래서 잘못 하고 또 거짓말을 자꾸 한다. 
• 지키기 어려운 약속을 하라고 강요를 받은 자녀들의 일부는 그렇게 하겠다고 약속할 수 있다. 
• 또 약속의 뜻을 모르는 자녀들이 약속을 한 후 그 약속을 지키지 않으면 거짓말을 한 것으로 간주될 수 있다. 
• 사실은 약속을 지키지 않으려고 하지 않았는데 약속을 지키지 않아 거짓말을 한 셈이 된다. 
• 그들의 행동 제한은 나이에 적절해야 하고 너무 많은 규칙을 만들어 놓지 말아야 한다. 
• 규칙이나 제한을 확실히 무시하거나 어길 때 자녀들에게 어긴 이유를 물으면 거짓말을 하기 쉽다. 
• 때문에 될 수 있는 한 이유를 묻지 말아야 한다. 
• 규칙을 어긴 이유를 조사할 때 말이 막혀 ‘에에’ 하면 더 이상 조사하지 않는 것이 좋고 모호한 질문을 해서는 안 된다. 
• 그런 상황에서 도피할 의도로 거짓말을 할 수 있다. 
• 이런 때는 그 거짓말을 하는 그 자체에 해당하는 벌을 주고 그가 저지른 행동에 해당되는 벌도 주어야 한다. 
• 거짓말을 하고 잘못했다고 곧 수긍하고, 잘못하지 않았다고 부정하고 또 아무 대답을 하지 않고 묵묵히 있는 자녀들도 있고 거짓말을 해서 부정적인 결과가 나올까 생각한 나머지 처음 한 거짓말에다 또다시 거짓말을 할 수 있다. 
• 이러저런 이유로 거짓말을 확실히 했다고 믿으면 거짓말을 한 이유를 꼬치꼬치 묻지도 말고 따지고 말할 기회를 주지 않는 것이 중요하다. 
• 그 자녀를 비난하지 말고 잘못한 거짓말을 지적하고 필요에 따라 거짓말을 한 것에 대해 벌을 주어야 방어적 거짓말을 또 하지 않게 된다. 
• 잘못한 행동에 대한 벌을 받지 않고 빠져 나올 수 있는 수단으로 거짓말을 할 수 있다. 
• 다루기가 어려운 상황에 처할 때 그 상황에서 빠져나가기 위해 거짓말을 할 수 있다. 
• 사는 동안 겁을 준다든지, 남을 속인다든지 또는 고자질을 해서는 안 된다고 교육시킨다. 
• 정직하게 사는 사람들은 남들로부터 존경을 받고 잘못 행동을 하거나 거짓말을 하는 것은 잘못이고 죄를 범하는 것이라고 교육시킨다. 
• 죄의식을 갖고 사는 것보다 정직하게 사는 것이 훨씬 낫다고 훈육한다. 
• 부모들은 자녀들 앞에서 거래관계를 할 때 완전한 정직성을 보여야 한다. 
• 또한 부부간에 어떤 일을 따질 때도 정직하게 따져야 하고 그렇게 하는 것을 자녀들에게 보여야 한다. 
• 부모와 자식 간의 상호관계 또는 부부 상호관계는 신용과 정직성에 바탕을 두고 이루어져야 한다고 가르친다. 
• 부모와 다른 사람들이 너를 믿을 수 있게 정직하게 사는 것이 아주 중요하다고 가르친다. 

앙갚음을 하기 위한 거짓말(앙갚음 거짓말)

• 앙갚음을 하기 위해 무엇을 훔치거나 불복종하거나 거짓말을 할 수 있다. 
• 부모가 화나도록 거짓말을 하는 자녀들도 있다. 
• 예를 들면, 부모가 “너 어디 갔다 왔니?”라고 물었을 때 부모의 허락 없이는 수영장에 갈 수 없는 규칙이 있는 것을 확실히 알고 있으면서 부모의 허락 없이 수영장에 혼자 갔다 오면 부모가 화를 낼 것을 뻔히 알면서 “수영장에 갔다 왔다.”고 거짓말을 할 수 있다. 
• 이런 식 거짓말을 앙갚음을 하기 위한 거짓말을 할 수 있다. 
• 그런 앙갚음을 하기 위한 거짓말을 해서 부모의 마음을 뒤흔들어 놓고 부모가 화나게 한다. 
• 앙갚음을 하기 위해 거짓말을 하는 자녀들을 실지로 자주 볼 수 있다. 
• 특히 수동적 공격적 행동으로 분노를 표출하는 자녀들에게 더 자주 볼 수 있다. 
• 부모가 자기를 공평하게 대해 주기를 바라고 자기를 공평하게 대하지 않는 부모들에게 앙갚음을 하기 위해 거짓말을 하기도 하고, 형제들 간에 시기심이 생길 때 앙갚음 거짓말을 할 수 있고, 부모가 다른 형제들에게 더 관심을 갖고 보살피거나 더 사랑하면 부모에게 앙갚음을 하기 위한 거짓말을 할 수 있다. 

칭찬이나 상을 받기 위한 거짓말(칭찬이나 상 거짓말)

• 부모들로부터 칭찬이나 상을 받기 위해 거짓말을 할 수 있다. 
• 자녀들이 무엇을 하던지 최선을 다하기를 바라고, 성공적으로 끝내기를 바라는 부모의 슬하에서 자라는 어린 자녀들은 자신도 모르게 부모들로부터 상당한 압력을 받는 것이 보통이다. 
• 어린 자녀들은 부모들의 기대에 미치지 못하는 것이 보통이다. 그렇지만 최선으로 행동해서 부모들을 즐겁게 하고 맡은 바를 성공적으로 성취하기 위해 노력한다. 
• 그들 자신이 성취할 수 있는지 평가하기도 한다. 
• 그리고 자신들이 살아가는 방향을 설정하고 그 방향으로 가기를 원한다. 
• 이러한 성장 발육과정에서 자신도 모르게 자기가 한 그릇된 행동을 합리화하기 위해 부모에게 거짓말을 할 수 있다. 
• 미숙해서 다루기 힘든 일들을 하라고 강요받은 어린 자녀들은 거짓말을 할 수 있다. 
• 또 부모들 앞에서 잘한 행동을 보여주기 위해 거짓말을 할 수 있다. 

반항하기 위한 거짓말(반항 거짓말)

• 면전에서 나쁘다고 공격받거나 어떤 일에 대한 반항하는 수단으로 거짓말을 할 수 있다. 
• 부모에게 무엇을 해달라고 계속 졸라댈 때 “난 지금 바빠서 네 부탁을 들어줄 수 없다.”고 부모가 대답할 때 그 자녀가 거짓말을 하고 있는 사실을 알게 된다. 
• 그 자녀는 부모가 거짓말을 하는 것과 마찬가지로 그 자녀도 거짓말을 할 수 있다. 
• 부모나 가족들 중 누가 자기에게 무엇을 해달라고 계속 졸라대면 반항적으로 답변하거나 해달라는 것을 못해 주겠다고 거절하거나 부정적으로 변명하거나 허위로 증거를 대거나 거짓말을 해서 부모나 그들을 화나게 할 수 있다. 

주의 집중을 받기 위한 거짓말(주의 집중 거짓말)

• 조건 없는 사랑과 보살핌을 부모로부터 더 많이 받고 싶은 자녀들은 거짓말을 할 수 있다. 
• 가령 수학 숙제를 하지 않은 것을 뻔히 알고 있는 데 부모에게 숙제를 다 했다고 거짓말을 할 수 있다. 
• 그런 거짓말을 할 때 자기가 거짓말을 하고 있다는 사실을 부모가 뻔히 알고 자기가 한 거짓말에 대한 벌을 받을 것이라는 것도 미리 안다. 
• 부모들에게 주의를 주어 부모의 관심과 사랑을 받는 것이 훨씬 낫다고 생각하고 거짓말을 할 수 있다. 

병적으로 하는 거짓말(병적 거짓말)

• 자기에게 확실한 이익도 없고 이유도 없는 데 하는 거짓말을 병적 거짓말이라고 한다. 
• 이런 병적 거짓말을 하는 초기 사춘기 아이들을 가끔 본다. 
• 병적 거짓말은 성인이 된 후에도 계속 할 수 있다. 
• 훔치기나 가출 등의 행위를 동시에 하는 것이 보통이다. 

거짓말을 하지 않게 예방하고 거짓말에 대한 대처방안

• 부모들 스스로 남들에게 조금도 해가 되지 않는다고 생각되는 선의 거짓말도 하지 말아야 한다. 
• 대부분의 어린 자녀들은 선의 거짓말과 악의적 거짓말을 확실히 분별할 수 없다. 
• 때문에 자녀들이 부모들로부터 선의 거짓말을 하는 것도 배우지 않도록 해야 한다. 
• 자녀들을 양육하는 중 소아청소년 자녀들 앞에서 거래관계를 신용과 정직성에 근거를 두고 해야 한다. 
• 거짓말을 하는 것은 나쁘고 잘못된 행동이며 부모로서 그냥 참고 넘어갈 수 없는 나쁜 행동이라고 교육시켜야 한다. 
• 거짓말을 할 기회를 자녀들에게 주지 말고 거짓말을 하는 것은 안 된다고 가르친다. 
• 될 수 있는 한 거짓말을 하게 된 동기와 이유에 대해 묻지 않는다. 
• 그 이유를 물으면 이미 한 거짓말에다 더 거짓말을 할 기회를 줄 수 있으므로 거짓말을 하게 된 동기와 이유에 대해 묻지 않는 것이 좋다.
• 물론 예외도 있다. 

자녀가 거짓말을 한 이유를 알면 그 이유도 고쳐야 한다.

• 많은 사람들이 때로는 사실을 과장해서 거짓말을 만들고 선의 거짓말을 하기도 한다. 
• 그러면서도 자기 소아청소년 자녀들이 거짓말을 조금이라도 하면 성인들은 대단히 언짢아한다. 
• 4세 이전 유아들의 대부분은 부모들이 좋아하고 좋아하지 않는 것에 기반을 두고 그들은 행동하고 엄마 아빠가 그들의 행동을 좋아하는 것 같으면 잘한 행동으로 알고, 그들이 한 행동을 좋아하지 않으면 자기들이 한 행동이 나쁜 것으로 간주하는 것이 보통이라고 이미 언급했다. 
• 소중한 꽃병을 깨트린 것을 엄마가 알면 엄마가 언짢아 할 것이라는 것을 아는 유아 자녀는 엄마를 언짢게 해주고 싶지 않은 생각에서 꽃병을 깨뜨리고도 깨뜨리지 않았다고 거짓말을 해서 자기가 한 일을 해결하려고 하기도 한다. 
• 얼굴과 손에 초콜릿이 잔뜩 묻어 있는 유아 자녀가 병속에서 초콜릿을 꺼내 먹지 않았다고 크게 소리쳐 거짓말을 할 수 있다. 
• 어린 유아자녀를 동물원에 데리고 가서 부모가 자녀를 공짜로 입장시키기 위해 나이를 속일 때 그 유아는 부모가 거짓말을 하는 사실을 정확히 안다. 
• 때로는 그 유아 자녀가 아빠에게 “난 3살이 아니고 4살이라고” 큰 소리로 말해 아빠를 당황케 할 수 있다. 
• 과속을 하고 정지 표시를 무시하고 교통위반을 한 아빠가 어린 자녀들 앞에서 교통순경에게 위반하지 않았다고 거짓증언하면 그 자녀가 거짓말을 하는 아빠를 보고 거짓말을 배울 수 있다. 
• 거짓말을 하는 아버지를 보고 왜 그런 거짓말을 할까 생각도 할 수 있겠고, 때로는 그 자녀는 커서 이 세상에서 가장 큰 거짓말쟁이가 될 수 있다. 그래서 감방 속에 세상을 보내지 않게 해야 한다. 
• 이 얼마나 가엾은 일인가. 
• 때로는 큰 거짓말로 감방 속에 앉아 있는 꼴이 되기도 한다.
• 체면을 차리기 위해 또는 다른 사람의 감정을 손상시키지 않기 위해 선의 거짓말을 많이 하지만 어린 자녀들은 나쁜 진짜 거짓말과 선의의 거짓말을 확실히 구별할 수 없으므로 선의 거짓말도 어린 자녀들 앞에서도 모르게도 하지 말아야 한다. 

정직, 사실, 가짜 등의 의미를 가르친다.

• 2~4세 된 유아기 때부터 성숙도에 따라 유아 자녀들에게 사실과 사실이 아닌 것(허위)의 차이를 가르친다. 
• 어린 유아들의 머릿속에 든 지식은 많지 않다. 
• 부모 형제, 자매들의 삶과 사회에서 일어나는 사사건건을 보고 듣고 머릿속에 기록하고 저장하고 그들은 자란다. 
• 아빠는 괴물이라고 가정하면서 어린 유아 자녀와 장난할 때 그 유아 자녀는 아빠가 진짜로 괴물인 줄 알고 놀랄 수 있다. 
• 그리고 아빠가 진짜로 괴물인지 의심할 수 있다. 
• 이런 식으로 사실과 가짜의 차이를 가르칠 수 있고 아빠는 진짜로 괴물인가, 이 세상에 괴물은 진짜로 존재하는지 등을 이런 장난 등을 통해 사실과 꾸민 이야기의 차이에 대해서도 가르친다. 
• 자녀들의 머리 속에 비디오 레코드와 비슷한 레코드가 있다. 
• 그들은 보고 듣는 것 모든 것을 머릿속에 기록한다. 그 후 그 레코드를 틀면 보고 들었던 것이 다시 나오고 그들은 보고들은 대로 행동한다. 
• 자녀들에게 나타난 행동의 거의는 부모들의 모델과 이 사회에서 나온 것이라고 해도 그렇게 틀리지 않는다. 
• 자기를 사랑하고 자기가 존경하는 부모들로부터 보고들은 것은 모두 다 기억해 놓는다. 
• 또 사회에서 우열을 다투면서 사는 지도자들의 언행 하나하나를 소아청소년들은 보고 듣고 배우고 머릿속에 기억한다. 
• 성인들은 정직하게 살아서 소아청소년들에게 모범을 보이는 것이 대단히 중요하다. 
• 그러나 이런 말들은 꿈에서나 하고 들을 수 있는 것같이 생각할 수 있다. 
• 정직하게 사는 사람들은 언제든지 승리자가 될 수 있다고 가르친다. 

거짓말을 하도록 부추기지 말아야 한다.

• 부모들은 자녀들이 행동을 잘못 하거나 거짓말을 하면 그 동기와 과정을 알기 위해 조사를 할 수 있다. 
• 어떻게 잘못한 행동과 거짓말을 한 이유를 캐묻는 과정에서 그들이 거짓말에 또 거짓말을 하게 부추길 수 있다. 
• 깨진 과자 병을 들고 서 있는 아이의 얼굴에 과자 부스러기가 묻어 있는 것을 보고 엄마가 “너 거기 올라가서 과자를 내려 먹지 말라고 했는데, 내 허락 없이 과자를 먹고 과자 병을 깨뜨렸지?” 하고 물으면 그 아이는 천진난만한 얼굴로 어머니를 바라보면서 ‘아니’하고 대답할 수 있다. 
• 그 아이는 과자를 먹고 과자 병을 깨뜨렸지만 엄마의 질문에 거짓말을 또 할 수 있다. 
• 더블 트러블을 만들고 있는 것이다. 
• 이런 식으로 잘못한 행동을 하게 된 동기도 알아보는 과정에서 이미 확연히 잘못한 행동에 대해 더 자세히 물으면서 잘못된 행동과 거짓말을 다루면 정직한 아이도 거짓말을 더 할 수 있다. 
• “친구 아무개는 말을 갖고 있고 그 말을 탔다”는 거짓말을 하는 것은 어쩌다가 들은 엄마는 “그 아이의 친구는 말을 타지 않고 당나귀를 타고 말은 소유하지 않았다”고 고쳐 말해 주었다. 
• 이 예와 같이 아이들은 무엇을 자랑하는 습성이 있고 과장해서 거짓을 말하는 경향이 있다. 이런 기회에 올바르게 말하고 과장해서 말하지 말고 정직하게 말하라고 가르친다. 
• 잘못한 행동에 대해 솔직히 말하면 벌을 받을까 걱정돼서 차라리 거짓말을 하는 것을 선택할 수 있다. “거짓말을 하면 더 이상 손해 볼 것도 없지 않느냐”는 말이 있듯이 나쁜 행동을 하고 부모한테 거짓말로 하지 않았다고 하면 벌도 받지 않고 나쁜 행위를 하고서도 그냥 지나가 버리는 경우도 있다. 이런 이유로 거짓말을 자꾸 하게 되므로 주의한다. 
• 질문할 것이 확실하거나 잘못한 행동과 이유를 자세히 묻지 말고 그 아이에게 너는 잘못했다. “나는 네가 잘못한 행동에 대해서 정말 화났어.”, “네가 거기에 올라가서 과자 병을 깨뜨린 것에 대해서 벌을 주겠다.”고 엄하게 말한다. 
• 잘못한 행동을 안 했다고 거짓말로 부인할 때는 그 말을 무시하고 처음 잘못한 행동에 초점을 맞춰 벌을 주어야 한다. 
• 확실히 어떻게 잘못 했나 상황을 잘 모르나 부모의 생각으로 그 아이가 확실히 잘못했다고 믿으면 잘못하게 된 동기와 과정 등을 묻지 말고 내 생각으로 네가 이렇게 했다고 단정적으로 말한다. 
• 그 아이가 “꽃병을 깨뜨리지 않았다”고 거짓말을 할 때 네가 안 하고 다른 아이가 했다고 믿느냐고 강조한다. 거짓말과 잘못한 행동은 두 가지의 잘못을 함께 취급해서 각각의 잘못에 해당되는 벌을 준다. 
• “아이가 잘못 행동했을 때 네가 진실로 말하면 화를 내지 않는다.”고 설명을 한다. 
• “네가 거짓말을 또 하면 두 번 거짓말을 해서 잘못된 것이다”라고 설명한다. 
• 부모가 어린 자녀에게 말한 것에 대해서는 꼭 실행에 옮겨야한다. 
• 거짓말에 대해서 심한 벌을 주어선 안 된다. 
• 만일 어린 자녀에게 너무 자주 심하게 벌을 주면 그 자녀가 어떻게 하다가 잘못했을 때 벌을 피하기 위해 거짓말을 또 꾸며댈 수 있다. 

 잘못한 행동에 해당된 벌을 주고 거짓말을 한 것에 해당한 것도 벌주어야 한다.

• 잘못한 행동에 대해 벌주는 것은 물론이고 잘못한 행동에 대해 거짓말을 하고 또 그 거짓말에다 거짓말을 더하면 두 번째 거짓말에 대해서도 벌주어야 한다. 즉 삼중 벌을 받아야 한다. 
• 허락 없이 과자 병에서 과자를 꺼내 먹은 것에 대한 벌을 준다. 
• 다음 날은 과자를 주지 말고, 엄마에게 “과자를 안 먹었다”고 거짓말을 한 것에 대해 그 다음 다음 날에 과자를 주지 않는 식으로 해서 연 이틀 동안 과자를 먹을 수 없게 벌을 준다. 
• 이 경우 나이와 거짓말과 잘못한 행동의 정도에 따라 1주정도 벌주는 것은 심한 편이다. 
• 방과 후 친구 집에 가는 대신 다른 집에 가면 방과 후 2일 정도 집안에 있게 벌주는 것이 적당하다. 
• 거짓말을 한 것에 대한 벌의 양은 허락 없이 다른 집으로 간 행동에 대해 받는 벌의 양과 거의 같은 정도 정해주는 것이 좋다. 
• 이런 식으로 행동을 잘못하고 거짓말을 하는 어린 자녀들을 훈련시키면 그 자녀가 나쁜 행동과 거짓말을 했을 때 솔직히 말할 것이다. 
• 거짓말에 또 거짓말을 하면 벌을 2배로 받을 것이고 거짓말을 솔직하게 말하면 벌을 반만 받는다는 것을 알고 진실하게 말하게 되고 거짓말을 않게 된다. 
• 나아가서는 커서 정직하고 떳떳하게 사는 성인이 될 것이다. 
• 감옥 감방 속에 여러 해 동안 앉아 있지 않을 것이다.
• 그 거짓말 자체에 대해 벌을 주는 것도 중요하지만 거짓말을 했다고 솔직하게 정직하게 사실대로 말하라고 가르쳐 주는 것도 중요하다. 
• 삶에서 진실하고 정직하게 행동하고 말하는 것이 대단히 중요하다는 것을 강조하면서 훈련시킨다. 
• 어린 자녀가 정직하게 행동하면 즉시 칭찬 한다. 
• 이런 방법으로 거짓말을 하지 않게 가르치고 정직하게 살도록 훈련시키는 것은 간단한 것 같지만 자녀 양육 중에서 가장 어려운 면이다. 
• 자녀가 과자를 먹다가 병을 깨뜨리고 그것에 대해 미안하다고 사과하면 네가 한 잘못에 대해 너는 정직하게 사과할 줄을 아니 좋은 자식이라고 칭찬한다. 
• 그리고 깬 과자 병에 대해서만 벌을 주어야 한다. 
• 자녀가 매일 한 정직한 언행을 기록하는 공책을 만들고 정직한 언행을 그날그날 적어 놓는다. 
• 그 공책을 그날그날 검토하고 잘한 언행에 대해 칭찬한다. 
• 그 자녀가 듣는 앞에서 정직하게 행동한 것에 대해 남들에게도 말하고 칭찬할 수 있다.
•  좀 더 큰 학령기 자녀들은 정직하고 좋은 일을 한 것을 자신이 공책에 매일 적어 놓고 부모에게 매 주마다 보이고 검토 받는 것도 좋은 교육이다. 
• 정직하고 진실하게 언행을 하면 특권을 주거나 상을 주고 때로는 뜻밖의 선물을 줄 수 있다. 
• 정직한 언행에 특권이나 상을 줄 때는 상식이 통하는 정도로 준다. 
• 허락 없이 어떤 장소에 갔던 행동이 뒤늦게 밝혀지기도 전에 사실대로 부모에게 말하면 그 말을 해준 것에 대해 칭찬한다. 
• 다음부터 부모의 허락 없이 어디를 가서는 안 된다고 주의 주고 너를 믿을 수 있으니 다음에는 적절한 다른 장소에 가도 된다는 특권을 줄 수 있다. 
• 어디에 갔다가 제때에 오면 또 갈 수 있는 특권을 줄 수 있고 이런 식으로 성장 속도에 따라 특권을 하나씩 점점 늘려 줄 수 있다. 
• 자녀가 잘못 행동한 후 부모가 그 잘못한 행동을 알지도 못하기 전에 자발적으로 잘못한 행동에 대해 사과하면 벌을 보통 때보다 적게 줄 수 있다. 그러나 이런 식으로 훈련시키면 때로는 부모들을 조종할 수 있으므로 조심해야 한다. 
• 과거에 거짓말을 한 적이 있으나 그 후 정직하게 행동하고 진실하게 말하면 상을 주고 칭찬하는 것이 마땅하다. 
• 그리고 계속 정직하게 말하고 옳게 행동을 하도록 훈련시켜야 한다. 
• 처음으로 학교에 영어 책을 잊어버리고 놓고 왔다면 정직하게 말해 고맙다고 하고 그 대가로 부모가 그 책을 그 아이와 같이 찾는 방법을 강구하고 찾는데 도와주고 처음 잘못 행동한 것에 대해 벌을 주지 않는 것이 좋다. 
• 정직하게 말하고 행동하면 나이에 따라 칭찬과 특권을 점점 늘려주는 것이 적당하다. 
• 거짓말, 정직, 솔직, 및 진실 등에 대한 훈련은 성장 속도에 따라 조절한다. 

거짓말을 심각하게 하고 반복하면 전문가의 도움을 받아야 한다.

• 10~11세 이상의 사춘기 아이들이 거짓말을 심각하게 하거나 그들에 정서에 이상이 있으면 전문가의 조언을 받아야 한다. 
• 어떤 어린 유아들은 사실과 환상을 분별하지 못하고 또 어떤 유아나 학령기 아이들은 사실과 환상을 분별할 수 있지만 자기가 거짓말을 한 후 그 거짓말이 잘못된 행동이라는 것을 뉘우치지 못한다. 
• 어떤 아이는 자신이 거짓말을 한다는 것을 알면서 악의적으로 거짓말을 한다. 
• 이런 거짓말은 위험스런 거짓말이고 전문가의 도움이 필요하다. 

출처 및 참조 문헌 Sources and references

• NelsonTextbook of Pediatrics 22ND Ed
• The Harriet Lane Handbook 22ND Ed
• Growth and development of the children
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• BIBLE
• How to really love your child
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• How to really love your child Ross Campbell
• Good Behavior Stephen W. Garber, Ph.D. and other
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• School Health: A Guide For Health Professionals, American Academy of Pediatrics
• Goodman and Gilman’s The pharmacological  Basis of Therapeutics
• Good Behavior Stephen W. Garber, Ph.D. and other
• Kids Who follow, Kids who don’t
• Loving Each Other Leo F Buscaglia, Ph, D.
• 잠정한 자녀 사랑 나비게이터

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