엄마 아빠, 나를 사랑하시나요?, Mom dad, do you love me?

엄마 아빠, 나를 사랑하시나요?, Mom dad, do you love me?

그림 172. 1년 365일 중 109일을 세금을 내기 위해 일을 했다.

2003년도, 미국 사람들은 일상생활을 하는데 세금을 내기 위해 가장 많은 날을 보냈다는 통계가 나왔다.

1년 365일 중 109일을 세금을 내기 위해 일을 했다.

그리고 다른 일을 하기위해 다음과 같이 날을 보냈다고 한다.

a : 미 연방정부에 세금을 내기 위해 74일,

b : 주 정부나 지방 세금을 내기 위해 35일,

c : 집 관리나 집안 일을 하기 위해 61일,

d : 이것저것 잡일을 하기 위해 47일,

e : 의료비를 위해 44일,

f : 음식물을 먹기 위해 30일,

g : 오락과 취미를 위해 21일,

h : 교통비를 내기위해 28일,

i : 옷과 그에 관련된 것을 위해 14일,

j : 저축을 위해 11일

출처- Tax foundation  

사진 75. 저를 사랑하시나요.

Copyright ⓒ 2012 John Sangwon Lee, MD., FAAP

사진 76. 이렇게 집중적 관심적으로 사랑하는 아빠와 사랑 받는 아들.

눈길 접촉 사랑, 신체적 접촉 사랑을 충분히 받지 못하고 집중적 관심적 사랑을 충분히 받지 못 하면 부모의 자녀사랑이 자녀에게 잘 전달되지 않는다. 그러면 자녀들은 ” 엄마 아빠, 나를 사랑하시느냐고 외칩니다”.

Copyright ⓒ 2012 John Sangwon Lee, MD., FAAP

• 나를 사랑하시나요? 이 질문에 대한 답변은 “그렇고말고”입니다. “Yes”이여야 합니다.
• 자녀로부터 질문을 받은 후 엄마 아빠는 자발적으로 “나는 너를 사랑한다.”라는 말을 바로 해야 합니다. 
• 당장, 한번 연습해 보세요. 
• 눈길 접촉 사랑으로, 신체접촉 사랑으로 그리고 집중적 관심적 사랑과 보살핌으로 자녀를 조건 없이 진정으로 사랑해서 양육한 엄마 아빠는 서슴지 않고 “그렇고말고” (“예스 아이 두/Yes I do)”라고 답변을 바로 할  것입니다. 
• 그 답변에 긴 설명이 필요 없습니다. 
• 금방 “예스”라고 답변하고 나서 잠깐 동안 조용히 기다리세요. 
• 그 다음 그 자녀는 생각에 잠기든지 왜 그런 질문을 했는지 생각해볼 것입니다. 
• 만일 엄마 아빠가 왜 그런 질문을 하느냐고 묻든지 노(No)라고 답변했다면 소아청소년과 의사나 자녀양육 전문가와 상담하세요. 
• 그렇지 않으면 그 10대 자녀와 대화를 하세요. 
• 어떻게 대화를 하느냐고?, 
• 집중적 관심적 사랑을 하면서 대화로 해보세요. 
• 엄마 아빠가 해온 자녀양육에 긍정적면과 부정적면에 관해 전반적으로 재평가해보세요. 
• 10대 자녀들의 마음속 깊이 간직하고 있는 가장 중요한 질문 중 하나가 무엇인지 부모 여러분 아시고 계시나요? 
• 엄마 아빠! 
• “나를 사랑하시나요?”입니다. 
• 자녀들, 특히 10대 자녀들의 마음속에 항상 이 질문을 간직하고 있습니다. 
• 사실상, 10대 자녀 자신들도 이런 질문을 간직하고 있는지도 모릅니다. 
• “저를 사랑하시나요?”. 
• 그들은 항상 엄마 아빠에게 묻고 있습니다. 
• 특히 엄마 아빠의 결혼생활이 원만치 않거나 10대 자신이 고독하거나 괴롭거나 불안할 때 더욱 이런 질문을 하고 싶어 합니다. 
• 이 질문에 대한 부모의 답변은 10대 자녀들 삶에 아주 중요합니다. 
• 그들은 이런 질문을 말로 하기도 하지만 행동으로 또는 신체적 언어로도 합니다. 
• “저를 사랑하시나요?” 
• 이 질문에 대한 부모의 답변은 그들에게 아주 중요합니다. 
• “아니다(No)”라고 대답을 하면 10대 자녀는 아주 실망하고 불안할 것입니다. 
• 자기는 어디서 주워 온 자식, 원치 않았던 아이, 원치 않고 태어난 자식, 엄마 아빠의 삶의 가장 중요한 우선순위에서 맨 꼴지에 자기가 놓여있다고 느낄 수 있습니다. 
• 물론 행복하지 않을 것입니다. 
• 자신이 최고라고 느끼지도 못할 것이고 무엇을 하든 최선을 다하지 못할 것입니다. 
• 엄마 아빠는 마땅히 “그렇다(Yes)”라고 답변할 수 있어야 합니다. 
• 말의 초점을 부부간 사랑으로 옮겨보겠습니다. 
• 아내가 “당신, 날 사랑해?”하고 남편에게 갑자기 어느 날 물었다고 합시다. 
• 결혼한 날 사랑한다고 말했잖아. 왜 지금 그 질문을 또 하지? 
• 아내가 이 말을 듣고 어떻게 받아들이고 어떻게 느끼겠습니까? 
• “그런 질문은 왜하지?”라고 답변했을 때 느낌은 어떻겠습니까? 
• 역시 부부간의 관계에서도 마찬가지로 “물론 사랑하고말고.”라고 답변을 하면서 바로 꼭 포옹해주면 그 아내는 하늘로 나라갈 것같이 좋아할 것입니다. 
• 그런데도, 오늘날, “그렇다”라고 확실히 답변할 수 있는 부모들이나 부부가 그렇게 많지 않습니다. 왜 그렇습니까? 
• 다시, 10대 자녀들의 경우로 돌아갑시다. 
• “그렇다”라고 확실히 답변할 수 없는 부모들의 대부분도 사실은 10대 자녀를 많이 사랑하고 있습니다. 
• “그렇다”라고 확실히 답변하지 않는 부모들도 10대 자녀를 조건 없이 진심으로 애지중지 사랑하면서 키우고 있습니다. 
• 그렇지만 대부분의 부모들이 그들의 자녀 사랑을 10대 자녀들에게 효과적으로 전달하는 방법을 잘 모르고 있습니다. 
• “10대 아들 딸 이렇게 사랑해 키우세요”는 자녀양육에 좋은 책이라고 읽어보시라고 부모들에게 말하면 얼른 나를 아래위로 훑어보더니 “자식 키울 줄 모르는 사람도 있느냐”고 말하시는 지성인들도 봤습니다. 
• 제가 너무도 겸손치 안했구나! 후회한 적도 있습니다. 
• 아무 소리 말고 책 한 권 읽었으면 됐을 것을! 
• 지금도 생각해봅니다. 
• 10대 자녀가 부모로부터 조건 없는 진정한 사랑을 받고 자란다고 확실히 느끼면 그 10대 자녀는 “저를 사랑하시나요?”라고 부모에게 질문 하지 않습니다. 
• 혹시 그 10대 자녀로부터 그런 질문을 받은 부모는 서슴지 않고 “그렇다! 나는 너를 사랑하지” 즉시 답변할 수 있을 것입니다. 
• 10대 자녀를 조건적으로 사랑해 키우는 부모들은 그 질문에 금방 자신 있게 확실히 답변할 수 없을 것입니다. 
• 10대 자녀가 “저를 사랑하시나요?”라고 부모에게 질문했을 때 그 답변이 확실치 않을 때는 그 10대
•  자녀는 불안하고 실망할 것입니다. 
• 부모 여러분! 
• 아시겠습니까? 
• “나를 사랑하시나요?”라는 질문에 대한 부모의 답변이 매우 중요하다는 것을. 
• 그 질문에 대한 부모의 답변은 자녀의 삶의 방향을 설정해주는 데도 큰 영향을 미치기 때문입니다. 
• 이 얼마나 중요한 부모-자녀간의 질의답변입니까 
• 지금 이 시간. 
• 부모 여러분! 
• 마음속으로 한번 연습하셔요. 
• 엄마 아빠! 
• “나를 사랑하시나요?”라고 10대 자녀가 갑자기 물었을 때 그 자녀에게 바로 “Yes”라고 답변해야 합니다.
•  앞에서도 거의 같은 말을 했지만 “자식 사랑하는 법을 모르는 부모가 어디 있느냐”고 저한테 반문하는 부모들도 있습니다. 
• 모든 부모들은 자식을 사랑하는 법을 안다고 답변합니다. 
• 그러나 대부분의 부모들은 10대 자녀들에게 부모의 자녀사랑을 효과적으로 전달하는 방법을 잘 모르고 조건 없는 사랑이 무엇인지 진정한 사랑이 무엇인지 잘 모르고 있습니다. 
• 그릇된 사랑이 무엇인지 모르고 있습니다. 
• 자녀 사랑하는 법을 초중고대학교 정규 교과과정에서도 가르쳐 주지 않습니다. 
• 아마 이런 글을 통해 배우시는 분들이 고작 일 것입니다. 
• “자녀사랑”이라는 주제로 저도 이 글을 쓰면서 많이 배웠습니다. 
• 부모들이 자녀들을 올바르게 사랑하는 방법을 잘 모르는 그 중요한 이유들 중 하나는 10대 자녀들은 감정적으로 육체적으로 아이들에 속한다는 것을 잘 모릅니다. 
• “청소년”이란 말이 있습니다. 
• 소아는 무엇이고 청소년은 무엇인지 혼동이 가는 말입니다. 
• 이런 말 자체로 부모들은 청소년이 무엇인지 혼동합니다.
• 심지어 10대 자녀들에게 정신 심리 신체의 문제가 있을 때 소아청소년과 전문의에게 데리고 가서 도움을 받는 대신 성인들의 건강문제를 전문하는 내과전문의에게 데리고 가는 부모들도 있습니다. 
• 10대 아이들은 어린이들과 마찬가지로 정신적 심리적 신체적으로 성장발육하고 있는 소아들에 속합니다. 
• 그들은 가진 문제들을 말로 표현하기보다 행동으로 더 많이 표현하고 필요한 것도 행동으로 요구할 때가 많습니다. 
• 아시다시피 성인들은 그들의 감정을 행동보다 주로 말로 표출하고 필요한 것도 주로 말로 요구합니다. 성인들은 행동으로 정향되어 있는 것보다 말로 정향되어 있습니다.
• 예를 들면. 제가 한국에 와서 밤늦게 미국에 있는 제 집사람에게 여보! 
• 나야, 말하면서 전화하면. 제 집사람이 무슨 일이 있으세요? 
• 이 한 밤중에 “아니.” 
• “여보! 보고 싶어서 전화했어. 
• 당신을 사랑해!” 이 말에 아마 제 집사람은 하늘로 나라갈듯이 아주 좋아할 것입니다. 
• 그렇지만 7세 제 딸아이에게 “얘, 진이야! 아빠다. 네가 보고 싶어서 전화했다” 하면 그 딸아이의 반응을 상상하실 수 있을 것입니다.
• “예, 아빠! 고마워요” 할 것입니다.  그 아이의 반응은 제 집사람이 반응하는 만큼 하늘로 날아갈듯이 아주 좋아하지는 않을 것입니다. 
• 그 차이를 아시겠습니까? 
• 성인인 제 집사람은 언어 우선적으로 정향되어 있어 “사랑한다.”는 말 그 자체가 상당히 강력한 의미를 지니고 있습니다. 
• 그 반면에 제 딸은 아직도 어린 아이이고 말보다 행동 우선적으로 정향되어 있습니다. 
• 그 딸에게 “사랑한다.”는 말보다 눈길접촉으로 적절한 행동으로 사랑해주는 것이 더 의미가 있습니다. 
• 다시 말씀드리면 아버지의 자녀사랑을 딸에게 전달하는 것도 중요하지만 딸은 아버지의 순수하고 조건 없는 진정한 사랑을 진짜로 느낄 수 있도록 “사랑한다.”고 말로만 표시하는 것은 충분치 않습니다. 
• 그들을 적절히 허그 해주고 뽀뽀를 해주면서 그와 동시에 말로 사랑을 한다는 표시를 해주면 부모의 자녀사랑이 더 강력하게 전달되고 더 효과가 납니다. 
• 10대 자녀들을 사랑한다고 말로 표현하고 적절한 신체적 접촉 사랑을 해줘야 그 부모 자녀 사랑이 그들에게 더 잘 전달되어서 부모의 사랑을 더 잘 느낄 수 있고 받아드릴 수 있습니다. 
• 어떻게 생각하십니까?
• 여러분! 이해하실 수 있지요? 
• 제가 14세 아들에게 전화해서 11세 딸에게 했던 말과 거의 비슷하게 사랑한다고 말을 했을 때도 14세 아들의 반응도 딸의 반응과 거의 같을 것입니다. 
• 그렇지만 17세 된 큰딸에게 거의 같은 방법으로 전화해서 사랑하고 보고 싶다고 말했다면 그 전화는 큰딸에게 상당히 더 의미 있을 수 있습니다. 
• 그러나 제 집사람이 좋아했던 만큼 좋아하지는 않았을 것입니다. 
• 10대 자녀를 사랑하는 마음을 부모들이 가슴속 깊이 간직하고 있는 것도 좋습니다. 
• 마땅히 그렇게 해야 합니다. 
• 그렇지만 그것만으로 충분치 않습니다. 
• 10대 자녀에게 “너를 사랑한다.”라는 말로 사랑 한다고 표현해서 그를 사랑하는 것이 대단히 중요합니다. 
• 또 부모가 10대 자녀를 사랑한다는 것을 말로만 표시하는 것만으로 충분치 않습니다. 
• 부모가 10대 자녀를 진심으로 사랑하고 있다는 것을 확실히 보고 들을 수 있고 알고 느낄 수 있도록 적절한 행동으로 10대 자녀에게 사랑을 표시하면서 사랑해야 합니다. 
• 10대 자녀들의 대부분은 아직도 언어 우선적으로 더 정향되어 있기보다 행동 우선적으로 정향되어 있다고 이미 말씀 드렸습니다. 
• 그 때문에 눈길 접촉과 신체적 접촉을 통한 행동으로 사랑해주고 말로 사랑해 주어야만 그들은 부모로부터 부모사랑을 충분히 받고 있다는 것을 압니다. 
• 그러면 그들의 마음속 깊이 지닌 “나를 사랑하시나요?”라는 중요한 질문을 더 이상 하지 않게 됩니다. 
• 부모 여러분! 
• 저의 제안을 지금 주저하시지 말고 받아 주십시오. 
• 그러면 부모 여러분은 자녀양육에 보람을 더 많이 느낄 것이고 자신감을 가지실 것입니다. 
• 좋은 자녀 양육법이라고 생각하시면 받아들이셔야 합니다. 
• 그들은 그렇게 사랑을 받고 싶지만 부모들은 거기에 미치지 못합니다. 
• 저도 그렇게 자녀들을 사랑합니다. 
• 눈길로 신체적 접촉으로 집중적 관심적 사랑과 보살핌으로 그들을 조건 없이 사랑해줘 보세요. 아이들의 행동과 말의 방향에 금방 변화가 생길 것입니다. 
• 자녀들은 행복 할 것이고 엄마 아빠도 행복할 것입니다. 
• 천하 금은보화를 다 갖고 있지만 자녀문제로 행복하지 않은 부모가 되고 싶지 않을 것입니다. 
• 10대 자녀들은 아직도 감정적으로 아이들에 속합니다. 
• 때문에 부모는 그들을 아이들로 취급해야 합니다. 
• 눈길 접촉과 신체적 접촉사랑을 통해 적절한 행동으로 사랑하고 말로 사랑해야 부모의 자녀사랑이 그들에게 잘 전달됩니다. 
• 부모가 10대 자녀를 사랑해주는데 정다운 말, 사랑스런 눈길 접촉, 적절한 신체적 접촉, 집중적 관심 사랑과 보살핌을 그때그때 적절히 사용해야 합니다. 
• 자녀를 말로만 사랑한다고 하지 말고 눈길과 손길로 사랑해주시고 집중적 관심적 사랑을 쏟아 적절한 행동으로 사랑을 표시해서 사랑하면 부모의 자녀사랑이 더 잘 전달됩니다. 
• 10대 자녀들에게도 사랑을 저장하는 사랑 탱크가 있습니다. 
• 이 사랑 탱크는 비유적인 말입니다. 
• 그렇지만 개념은 아주 실질적입니다. 
• 자녀들의 사랑 탱크를 조건 없는 진정한 사랑과 이해, 훈련, 수용, 사랑 교육으로 얼마나 많이 만족하게 채워주었느냐에 따라 그들은 삶에서 얼마나 만족하고 즐거운지 또 그들의 감정이 좋은지 좋지 않은지 차이가 납니다. 
• 10대 자녀들이 순종적인지, 반항적인지, 투덜거리는지, 건방진지, 놀기만 좋아하는지, 수줍어하는지 등 그들의 행동에 크게 영향을 미칩니다. 
• 당연히 그들의 사랑 탱크가 조건 없는 진정한 사랑으로 더 가득히 차 있을수록 10대 자녀의 감정은 보다 더 긍정적일 것이고 행동의 대부분이 바람직할 것이고 최선을 다하고 건전한 자부심을 가질 것입니다. 
• 사랑 탱크가 가득히 채워있을 때만 10대 자녀는 스스로 최고라고 느낄 수 있고 무엇을 하든지 최선을 다할 것이라고 기대할 수 있습니다. 
• 10대 자녀의 사랑 탱크를 가득히 채워주기 위해 부모는 모든 권리와 책무를 다해야 합니다. 
• 그들이 필요할 때 그들이 부모 옆으로 언제든지 다시 올 수 있게 항상 부모는 준비하고 서 있어야 합니다. 
• 그래야만 그들이 나를 사랑하시느냐는 질문을 했을 때 “그렇다”라고 답변할 수 있습니다. 
• 부모 여러분! 
• 부모들의 별거, 이혼,  가정 파탄 등으로 10대 자녀들의 평안과 안정감을 산산이 부서뜨리지 마시기를 바랍니다. 

Mom dad, do you love me?

Figure 172. Worked 109 days out of 365 days a year to pay taxes. In 2003, statistics showed that Americans spent the most days paying taxes on their daily activities. I worked 109 days out of 365 days a year to pay taxes. And it is said that he spent the following days to do other work. a: 74 days to pay taxes to the US federal government; b: 35 days to pay state or local taxes; c: 61 days for housekeeping or household chores; d: 47 days to do chores, e: 44 days for medical expenses; f: 30 days to eat food; g: 21 days for entertainment and hobbies; h: 28 days to pay for transportation, i: 14 days for clothes and related things; j : 11 days to save Source- Tax foundation

Photo 75. Do you love me? Copyright ⓒ 2012 John Sangwon Lee, MD., FAAP

Photo 76. A loving father and his beloved son with such intensive care. If they do not receive enough love for eye contact and physical contact, and if they do not receive enough focused attention and love, the love of parents for their children is not transmitted well to their children. Then the children cry out, “Mom, Dad, do you love me?” Copyright ⓒ 2012 John Sangwon Lee, MD., FAAP

• Do you love me? The answer to this question is “no way”. It should be “Yes”.

• After being asked a question from your child, you should voluntarily say “I love you” right away.

• Try it right away.

• Mothers and fathers who raised their children with unconditional and genuine love through eye contact love, body contact love, and intensive, caring love and care do not hesitate to answer “Yes I do” (“Yes I do”). will do it right away.

• The answer doesn’t need a long explanation.

• Immediately answer “yes” and then wait quietly for a few moments.

• The child will then ponder her or think about why the question was asked.

• If your mom or dad asks why you are asking that question, and if the answer is no, talk to your pediatrician or parenting specialist.

• Otherwise, talk to the teenager. • How do you talk?,

• Conversation with focused attention and love.

• Re-evaluate the overall positive and negative aspects of parenting that mothers and fathers have been doing.

• Parents, do you know what is one of the most important questions in the hearts of teens? • mom and dad!

• “Do you love me?”

• Always keep this question in the minds of your children, especially teenagers.

• In fact, even teenagers themselves may have these questions.

• “Do you love me?”.

• They are always asking Mom and Dad.

• I want to ask this question especially when my mom and dad’s marriage is not going well, or when a teenager herself is lonely, distressed, or anxious.

• Parents’ answers to this question are very important to their teenage life.

• They ask these questions verbally, but also with actions or body language.

• “Do you love me?”

• Parents’ answers to this question are very important to them.

• If you answer “No,” your teen will be very disappointed and anxious.

• You may feel that you are at the bottom of the most important priorities in the lives of your children, unwanted children, unwanted children, and mothers and fathers.

• Of course you won’t be happy.

• You won’t feel like you’re the best, and you won’t do your best in whatever you do.

• Mom and Dad should be able to say “yes”.

• Let’s shift the focus of the speech to marital love.

• Let’s say her wife asked her husband,

“Do you love me?” She suddenly asked one day.

• You said you loved me the day we got married. Why are you asking that question again now? • How will your wife hear and feel about this?

• How would she feel when she answered, “Why do you ask such a question?”

• Likewise, in a relationship between husband and wife, if you give her a hug while answering “Of course, don’t love me,” the wife will love her as if she will go to heaven.

• Nevertheless, today, there are not many parents or couples who can say yes with certainty. Why?

• Let’s go back to the case of teenage children.

• Most of the parents who can’t say “yes” are actually very much in love with their teens.

• Even parents who don’t say “yes” for sure are raising their teens with unconditional love and affection.

• However, most parents do not know how to effectively communicate their love for their children to their teens.

• When I told parents to read “Raising their teenage sons and daughters with this love” as a good book for raising children, I quickly looked up and down and saw intellectuals who said, “Is there anyone who doesn’t know how to raise children?”

• I wasn’t too humble! There have been times when I regretted it.

• I wish I had read a book without saying anything!

• I still think about it.

• When a teen feels confident that she is growing up with genuine unconditional love from her parents, the teen won’t ask her parents, “Do you love me?”

• If you ever get a question like that from your teen, the parent will be able to answer immediately, “Yes! I love you.”

• Parents who raise their teens with conditional love may not be able to answer that question with confidence right away.

• When a teen asks her parents, “Do you love me?” and the answer is uncertain, the teen

• Your child will be anxious and disappointed.

• Parents!

• Do you know?

• Recognize that parental answers to the question

“Do you love me?” are very important.

• Parents’ answers to that question have a huge impact on setting the direction for their children’s lives.

• How important is this parent-child Q&A?

• This time now.

• Parents! • Practice mentally.

• mom and dad!

• When your teen suddenly asks, “Do you love me?”, you should immediately answer “Yes” to that child.

• I said almost the same thing before, but some parents ask me, “Where are the parents who don’t know how to love their children?”

• All parents respond that they know how to love their children.

• However, most parents do not know how to effectively convey their parent’s love to their teenage children, and they do not know what unconditional love is and what true love is.

• We do not know what false love is.

• How to love your children is not taught in the regular curriculum of elementary, middle and high schools.

• There are probably only a handful of people who are learning through this article.

• I also learned a lot while writing this article on the topic of “Love for Children”.

• One of the major reasons parents don’t know how to love their children the right way is that teens don’t know they belong to them emotionally and physically.

• There is a word for “youth”.

• Confused about what is a child and what is an adolescent.

• The word itself confuses parents about what youth is.

• Some parents even take their teenage children to an internist who specializes in adult health problems instead of taking them to a pediatrician for psychological and physical problems.

• Teenagers belong to children who are developing mentally, psychologically and physically just like children.

• They often express their problems through actions rather than words, and often demand their needs through actions.

• As you know, adults express their feelings primarily through words rather than actions, and their needs are primarily verbal. Adults are more oriented to words than behavior oriented.

• For example. I came to Korea and late at night to my husband in America, honey!

• It’s me, if you call while talking. What’s wrong with my housemate?

• In the middle of this night, “No.”

• “Honey! I called to see you.

• I love you!” My family will probably like this very much, like going to heaven.

• But if you say to my 7-year-old daughter, “Hey, it’s Jin! Dad. I called because I wanted to see you,” she can imagine her reaction.

• You will say, “Yes, Dad! Thank you.” She wouldn’t like the kid’s reaction as much as my housemate would and she’d fly into the sky.

• Can you see the difference?

• As an adult, my family is linguistically oriented, so the word “I love you” itself has a very strong meaning.

• On the other hand, my daughter is still a child and is oriented towards actions rather than words.

• It is more meaningful to give love to the daughter through appropriate actions through eye contact rather than saying “I love you.”

• Again, it’s important to convey a father’s love for his child to her daughter, but it’s not enough to just say “I love you” so that the daughter can truly feel the true, pure, unconditional love of a father.

• Giving them appropriate hugs and kisses while at the same time expressing their love verbally makes the parent’s love for their children more powerful and more effective.

• When you verbally express your love for your teenage children and give them appropriate physical contact, the love of parents and children can be conveyed to them better, so that they can feel and accept the love of their parents.

• What do you think?

• Everyone! Can you understand?

• If I called my 14-year-old son and told him I love him in much the same way as I said to his 11-year-old daughter, my 14-year-old son’s reaction would be almost exactly the same as his daughter’s reaction.

• However, if you call your 17-year-old eldest daughter in much the same way and say that she loves and misses her, the call can mean significantly more to her eldest daughter.

• But I probably didn’t like it as much as my housemate did.

• It is good for parents to keep their love for their teenage children deep in their hearts.

• You should.

• But that’s not enough.

• It is very important to love your teen by saying, “I love you.”

출처 및 참조 문헌 Sources and references

• NelsonTextbook of Pediatrics 22ND Ed
• The Harriet Lane Handbook 22ND Ed
• Growth and development of the children
• Red Book 32^nd Ed 2021-2024
• Neonatal Resuscitation, American Academy of Pediatrics

• Oral Health The Pediatric Clinics of North America, Stuart D.Josell
• Pediatric Oral Health Stuart Jose
• Ann L. Griffen, DDS, MS
• Atlas Pediatric Physical Diagnosis Frank A Oski

• Emergency Pediatrics A Guide to Ambulatory Care, Roger M. Barkin, Peter Rosen
• Gray’s Anatomy

• 제19권 소아청소년 안과 질환 참조문헌 및 출처
• Habilitation of The handicapped Child, The Pediatric Clinics of North America, Robert H Haslam, MD.,
• Pediatric Ophthalmology, The Pediatric Clinics of North America, Leonard B. Nelson, M.D.
• Pediatric Ophthalmology, The Pediatric Clinics of North America, Lois J. Martyn, M.D.
• Pediatric Ophthalmology, Edited by Robison D. Harley, M.D.
• The Pediatric Clinics of North America, David Tunkel, MD., Kenneth MD Grundfast, MD

• 제22권 아들 딸 이렇게 키우세요 참조문헌 및 출처
• Ambulatory Pediatrics, Green and Haggerty, Saunders
• Introduction to Clinical Pediatrics, Smith and Marshall, W.B. Saunders Co
• School Health: A Guide For Health Professionals, American Academy of Pediatrics
• Goodman and Gilman’s The pharmacological  Basis of Therapeutics
• Bible
• How to really love your child Ross Campbell
• Good Behavior Stephen W. Garber, Ph.D. and other
• Kids Who follow, Kids who don’t
• Loving Each Other Leo F Buscaglia, Ph, D.
• 잠정한 자녀 사랑 나비게이터
• 10대 아들 딸 이렇게 사랑해 키워라 이상원 역

Copyright ⓒ 2014 John Sangwon Lee, MD., FAAP

“부모도 반의사가 되어야 한다”-내용은 여러분들의 의사로부터 얻은 정보와 진료를 대신할 수 없습니다.

“The information contained in this publication should not be used as a substitute for the medical care and advice of your doctor. There may be variations in treatment that your doctor may recommend based on individual facts and circumstances.”

“Parental education is the best medicine.”